なんでこうなっちゃったか。。

理由はいくつも考えられます。

ま、経過からいうと。。。
鬱の非常に良くない状態にもかかわらず、会社を休む事もできず、多少疲れてるかな〜と思わせる程度で、まさか2級の障害者だとは誰も思うことなく、突き進んでた。

ちゃんと顔を見て話したかった。
そうでないと、誤解ばかりだから。
顔を見て話すとお互いの事がよく分かる。
そう思っていたのは私だけなんだろうか。

それがベストだろうけど、いつもベストの方法が取れるわけではない。
そういうんだろう。

でも、私がどんなに追い詰められていたか、それは説明できない。

また会える時に話せばいい。
私にはそれは待てないんだよ。
そういう病気なんだよ。

病気のせいにするなといわれるけど、、、
どんだけ知ってる？？？

できない！っと感じるとできない病気なんだよ。
ちゃんと納得させてくれるとか、逃げるしかできない病気なんだよ。

結局、病院では鬱の非常に悪い波がきているのだろうから、いい波がくるのを待って、それに乗るしかない。ロヒの2mgというのはよく眠れる量だから。

そういわれて、テトラミドとロヒとベゲAと飲んで寝た。

教会も練習もいけなかった。

日曜日も寝てばかりで、練習に行かなかった。

今日も会社には来たが、すごく顔色が悪いので、病院に行った方がいいと言われている。

そのうち、、、きっと元気になるさ。

彼のメールもアドレスも、、、みんな消してしまった。
思い出すと辛いから。
すがってしまいそうだから。。。

私からごめん。。。ってやり直そうって言えば
もしかしたら、何事もなかったかのように。。。
メル友状態にはなるのかもしれない。
それが心の支えにはなるのかもしれない。

でも、私は好きな人の声が聞きたい。顔が見たい。
おかしいですか？？

こうしていても。。。電話したくなる。
だから、、消しちゃったんだ。

今は本当に死にたい。
消えてなくなりたい。

さよならしたんだから。。。

バカだなあ。。
本気で人を好きになって。。

でも、、
本当に感謝してます。
楽しい思い出をたくさんありがとう。

失意のどん底にいたときに、会社の屋上で話した事。
1号線を走りながら泣かせてくれたこと。。

待っていてくれて、姿を見つけた嬉しさ。。
忘れないよ。

悪いのは私。
私が病気じゃなかったら、、望まれる事も大して無理なく出来たでしょう。

でも、、病気は治らないんだよ。。
失礼な事も言ってしまうし、感情のコントロールは出来ないそういう病気なんだよ。
だから、、、これでいいんだ。

ま、彼がこれを読んではないと思うけどね。。。。

死にたいです。
ほんまに。

彼にいいこ、いい子ってして欲しかった。。
ばかだね。。。

生きているのはしんどいです。
死んでしまえば、太っていても、痩せていても関係ないね。

死んでしまえば、どんなに努力した人も誰も同じだね。

一人で生きていけるんだろうか。。
とりあえず、、今日。。。
そうしていけばいいのかな。。

もし、くじけて死んでしまったらごめんなさい。