法務局行って来た

ついでに買い物もしてきた。
ずいぶん前から行かなくちゃと思いながら行けずにいたのを、思い切って行って来た。

絶対日に焼ける。
覆面でもしておきたい感じだ。

今日が金曜でよかった。
でも、明日は病院と教会と練習と。。。休めない。
病院に行ってもどう話そう？
何をどういえばいいのか。。

私はすぐに我慢してしまう。
自分の限界を知らずに。
そして、いつか爆発する。

感情的になって相手にぶつける。

意識して、その場で解決するようにしている。
溜めないようにしているつもりだった。

私は愛する人に甘えているんだと思う。
分かって欲しいとか。。助けて欲しいとか。。

分かるはずもないし、助けることもできない。
一緒にいることもできない。

好きってなんなの？？

声が聞きたい。顔が見たい。話したい。
一緒にいたい。抱きしめて欲しい。

神様はどうして恋という感情を人間に与えたのだろう。。

上に書いたのは自分の感情。
では相手の幸せを願わないのか。
何より願っている。
そのために、上に書いたことが満たされないことも仕方がないと思う。

ではずっと会えない、声も聞けない。。。
でも思っているのか。。

それも出来てしまうのが私だ。
そんな寂しいの絶対嫌だ！！

とは思わない。

メッセ友が言ってた。

既婚者が無理をせずに恋なんてできるか！

そうだよね。。
その無理の具合が難しいんだよね。。。


自傷行為。
リストカットや、その他の自傷行為をして何になる。
理屈で言えばそうだけど、、
自分でもやめようと思ってるのに、
そうしてしまうのは、、死なない為。

無傷で自分を守ることなんてできないのだ。

私は今、絶対にリストカットなんてできない。
ODもできない。
だから、食べる事を止められない。

健康のため、痩せたほうがいい。
これ以上太っても誰の為にもならない。
分かっている。

でも、死ぬよりまし。

を選ばないと仕方ないときもある。

結果として、太っても。。。

生きていたら、それでいい。
そう言って抱きしめて欲しい。
結果を一緒に喜んでくれるのはいいけど、
期待や課題を与えないで欲しい。

私は本当にバカだ。
駄目なところを治せと言わずに、、
調子悪いんだな。。
とバカなそのままの私を愛して欲しい。

バカで駄目な私なんだ。
それでも、努力はしてるいつもいつも。。