今日はややまし。

昨日は最悪だった。

なのに、まとめて日記を書いてみたり。
単に記録をしておこうと思った。時間も潰れるし。
何かしてないと
叫んで、帰ってしまいそうだったから。

思う事はたくさんある。
でも、極めて個人的なことだし、メールをしようかと思いつつ、
またテキストにすると誤解ばかりな気がして。

昨日は旦那と待ち合わせて帰った。
会社でもかなりぼ〜〜〜〜っとしていたが、昨日は入社して初めてお客が一人もこなかった。楽だった。
あ、でも一人名刺交換だけしたなあ。。

会社を一歩出てから、とにかくボ〜〜〜〜としていて
いつもなら、なんだかんだと話すのに、一言も言葉が出てこない。

「何か、会社で嫌なことでもあったん？？」
「別に」
（ほんまはたくさんあるけど）

なんやかやと話し掛けられても、首を振るだけだったり。。

駅前のスーパーによって買い物をして、、
支払は大抵旦那がする。私はかごを持って、先に袋に入れ始める。

が、昨日は宙を見つめてボ〜〜〜っとしてることに
レジの人の冷たい視線で気付いた。

通報されるくらい、ひどい顔をしてたと思う。
それをどこかで見てる自分がいてて、、
どうしようもない。

バスに乗って、、
色んな思いが駆け巡って、、、、
涙がハラハラと流れてきて、、、

会社を出る前に薬を飲んだんだ。
でもレンドルミンは寝る前にしようとおもって、、
痩せるために半身浴をしようと思ってたから。

でも、しんどくてとてもお風呂になんて入れないと思ったら、
生きている資格がないように思えて涙が出てきた。

色々と本当に頭に考えが浮かんできて、
かばんから携帯を出し、メールした。

帰って、すぐにもう寝ようと思って、レンドルミンを飲んで、、
テトラミドと重なるとすごく眠くなるようだ。

もう連絡ないんだな。。
と横になろうとしたら連絡があって、電車を降りたら連絡くれると。

しんどいなら、身体と髪を洗ってあげるよと夫が言ってくれたが、
どうにも気力もない。
ベッドに横になって、うとっとしたら電話をくれた。

別に何の話をしたわけでもない。　　と思う。
もう既にあまり頭なんザ働いていなかった。

夫は朝の薬を飲み忘れたんじゃないか。。。とか、、
色々と心配していた。
一回薬を飲み忘れただけで、ああなるわけじゃない。

ここ1年ぐらいあんなに、障害者っぽくなったことはない。
バスでいつも障害者手帳を見せるが、昨日は本当に口もろくにきけない。目がうつろな、、

生きていたくないと誰でも思うのだと思う。
ただ、実行にうつすかどうかだ。。
私の病気はそれを実行にうつす力を持っている。いつもそれと闘っている。

だから、生きていることだけで疲れる。
解決するには死ぬしかない。

昨日、声が聞けたから？？
今日はややましだ。。

さてと。。。法務局にチャリこいで行ってこよう。。
帰ってきたら、メッセージ書きます。

今日は忙しい。。
ありがたい。