低調が普通になってきた

ここのところ、社内の子とお昼をずっと食べに行ってる。

「私さあ、ダイエットの邪魔、思いっきりしてる？？」
「ええねん、食べるぐらいしか楽しみないし。」

彼女には結構本音で話している。
っといっても、日記の事はもちろん、家庭のことも病気のこともプライベートな事は何一つ喋っていない。
健全な主婦のフリ。

6月末で辞めてしまうので、それまではなるべく一緒に食べようかなあと思ってる。

ま、立場上話せないことも多いのだけど、Y部長のこと、、社長のこと、、色々とこちらが情報をもらっている。

たま〜〜に
Y部長のあの言い方はめちゃ、凹んだわ。
とか本音を言ってしまうのだが、、、ま、漏れてもいいと思ってる。

今日のお昼も
「最近ずっとやる気ないねん。」
というと
「うちの会社ってさあ、、、入ってくる人みんな、すごくハツラツと入ってきても何かグレーゾーンに引き込まれて、、、やる気なくなるよなあ。。なんでなん？？」

と聞かれ、
いくつか。。。。話していた。


でも、、本当は
全力で走ることが嫌なんだと思う。
疲れるから。。。。すたすたせめて歩けばいいのに、、、とぼとぼ歩いているんだと思う。

息子は今週も学校に行かない。
今朝はちょっとゆっくりの出社だったので、旦那が居ないときに息子と少し話をした。

旦那は息子の事を非難するだけだ。
困ったことから逃げても仕方ないのになあ。駄目な奴だ。

思わず言ってしまった。
困った事があったら逃げるのはあなたの血なんじゃないの？非難する資格はないんじゃないの？？

しばらくだまっていたが、
切り替えたり、考えないようにしたり出来ないのがあかん。

というので、
少しはそういうことも身につける必要があるけど、そうやって結局逃げても誰かを敵に回したり、信用を失ったりするだけなんちゃうん？
必要なのは問題をどうやって解決するか、方法論を考えられることなんと違うん？？

というと、、
お得意のだんまり。

血が逆流するぐらい、過去からの色んな彼が逃げて知らん顔して、私に全て押し付けてきたことが蘇った。

人が聞いたら、旦那のうたた寝を私が気が狂うぐらい嫌いというのは理解出来ないのだと思う。でも、私の心がぐしゃぐしゃになっていった15年いやもっとか。。その困ったとき、必ず彼は居眠っていたのだ。

私にとっては許せない行動だ。
寝るなら、寝る！といってくれればそれでいい。

無意識で、、、というのが許せないのだろう。

無意識で、かばうこともなく、助けることもなく、、それは無意識だから仕方ない。というのが駄目だ。

先日、牧師とも話したが、何年来ずっとそのことを言っていても頑として居眠りを止めない。私の言う事を聞きたくないんだろう。
それがたとえ、私が生きる希望を失うのだといっても、自分の生き方を一切変えたくないんだろう。

何も考えないようにしている。
でも、久しぶりに考えてしまった。。

どんどん、何も出来なくなっていったこと、、、
やはり、、、、病気に突き落とした人間と一緒に暮らすことは、無理なんだろうか。。

でも、突き落とした方はそんな気持はまるでない。
病気になった弱い私が悪いのだ。

何年努力した？？？
必死にもがいた？？
どんなに尽くした？？

それでも私が悪いことになる。

息子には何も話したわけではないが、、夫とのやりとりを数年前に聞いて、我慢して、努力して、そして病気になることのバカらしさが頭に残っているのかもしれない。何の努力もしたくないのかもしれない。

家に帰ると廃人のような私に、努力した人間が重なるのかもしれない。
しなくてはいけない努力と
しなくてもいい努力。

どうやって見分けるのか？？

偉そうに言う夫はうたた寝をしない努力は微塵もしたことがない。

夫は勝者だ。
何もしてくれなくていい、うたた寝だけしないで欲しいと泣いて言っても、、わずかな工夫もしたことがない。

色々と考えるとまた家に居られなくなる。
実家にこもってしまうことになる。
ますます子供たちに暗い影を落とすことになる。

私は何も考えず、何も感じず、
食べて寝て、、
だけしてればいいんだろう。。

いつか主治医が傷ついた器を綿でくるんでそっとしておけば、、、
と言っていたが、私には薄い綿しか巻かれていない。

実家にこもるのも。。。
顔を突き合わすと死にたい衝動に負けてしまうからだと思う。
それでも、、微塵の努力もしない夫は勝者だ。

私も息子も見下げた敗者でしかない。
そういう暮らしは本当にしんどい。

主の祈りの中で
人を許しました。とある。
自分も人を許したから、自分の罪も神に許して欲しいと祈るだ。

人を許すのは難しい。

夫が居眠りをやめてくれたら、、、きっと私は本当に治ると思う。
離婚の原因なんて、、、本当にわからないものだと思う。

今朝は久しぶりに色々考えてしまった。

彼の言動を気にしないでいられたら、、どんなに楽だろう。
自分の血を分けた息子にすら、どうして愛を与えられないのだろう。
人を攻撃する時だけ威勢が良くて、自分に求められると黙ってしまう。

子供を育てるのは本当に難しい。

人を許せる、逃げない人間にどうしたら育てられるんだろう。