祈りの結果？？

死にたい、、死にたい。。とぐるぐると頭の中で巡って、
もう帰る！！っと言いそうになるのをぐっと堪えて。。。

あんまり、死にたくなるので、ホタルさんのとこから、、クリスチャンリンクを見て、イエス様に近づきたかった。

夫以外の人を愛するということ自体にも罪深くて、苦しみはあるのだと思う。

主のことを褒めたたえ、御国に行われるごとく、この地にも主の栄光が栄えんことを祈り、そして今、働ける職場を与えてくださっていることに心から感謝し、家族も、私の周りの人の健康にも心から感謝し、そして罪深い願いではあるけれど、彼と心平安に、幸せなときを過ごす事ができ、今のこの心の苦しみから解き放たれますように。彼の存在が御心に叶わず、許されぬものならば、どうか静かに忘れる事ができますように。

ってなことを、、ぶつぶつと一日に何度も祈っていた。

今朝も本当は体が動くような状態ではなかったのだけど、フラフラになりながら、、会社に来た。

いづみさんのメッセージ、marioさんのメッセージ、himeちゃんのレス。心がホッとして、私は一人ぼっちじゃない。と思った。

HP作製の稟議をあげないといけないのだが、文章が出てこない。
あるべき書類を捜す元気もない。

今日は銀行当番で、さすがに強行チャリは出来なくて、歩いてそして、地下鉄で回った。
歩いてると色んなことを考える。

もともと、不安というか、言葉にできないが払拭したいものが自分の中にずっとあった。。うまく言葉にできないのに、払拭したいというのは変な状態で、とてもメールの交換などで出来得るものではない。

健康な人でも、お互いに家庭があって、ずっと会えなくて、そういう状態が続けば不安な状態になるかもしれない。まして、不安のブラックホールを抱えている私は自分そのものを吸い込まれそうになる。

そういう状態を一度のデートで何とかできるはずもないんだけど、何とかして欲しかったのかもしれない。

限られた時間なら、、、そう最初に今日は何時までしか無理なんだと教えて欲しかった。そして出来る事なら、私のためにひと月に3時間ぐらいは顔を見て二人で過ごせる時間が欲しい。

でも、出来ないときもある。それは分かっている。
責めるつもりなんてない。

彼とはプラトニックなだけでなく、お互いの身体でお互いの存在を確かめ合う時間が何度かあった。
この前は、性欲というのではなく、身体で彼の存在をすごく確かめたかったんだと思う。

そう気付いた。

そんなにたくさんあったわけでないけど、何度もそういうことがあったのに、一度もちゃんと結ばれたことがない。。私の体の中に彼を感じられたことがない。一つになったことない。

そのことは彼はあんまり問題にしてないのかな。。よく分からない。
そのうち、、一つになれるよ。。
そう言われたこともある。
焦る必要はないんだけど、なんでなの？？という気持はある。
自分の中でそこが一番わからないまま、ほったらかし。

身体の相性が悪いの？？
とも思う。
それは直接、心の相性もそうなのかと不安になる。

あんまり時間がなくて、、心の中を不安を、しんどさを何も話せず、身体でも一つになれなくて。。。イライラしてたんだと思う。


だから、、、という結論はない。
祈って祈って、、、イエス様が教えてくれたような気がしてる。

一時、テレビが見れなかった。ずいぶん長く。
テレビは会話を奪う。そう思うと嫌でテレビの音がするだけで駄目だった。テレビが見れないなんて、、、そういう心をどう理解してもらったらいいのか分からない。

この前はテレビがついていた。
すごく、テレビに嫉妬していた。二人の時間を奪うと。

テレビがついていない外に出ると。。もう手もつないでくれない。
話もしてくれない。。

もともと不調だった心がバラバラと崩れていく。。
そういう私に気付いてくれない。
抱きしめてはくれない。

そうして、、、本当に長い間、自分の中にあった色んなことが蓋をしきれなくなった。。

その中には職場でのストレスもあるし、病気のこともある。子供のこともあるし、夫のこともある。数多のストレスが一気に彼に集約した。

そういう気がする。

私の身体で感じて欲しいというのは、、、おかしいのか。

どうしたらいいのか。。。分からない。
祈って、、祈って、、答えをくれますか？イエス様。
罪深い私をお許しください。
やはり、彼が好きです。
バカですね。。どうしたらいいんですか？？イエス様。

御心のまま、、導いてください。