給料泥棒

さっき、書いたの消しちゃいました。
何だか、自分の心とは違う気がして。
強がってる気がして。

でも、自分の心がわからないです。

夕方眠剤飲んで、9時過ぎには寝て、、私の覚醒時間のほとんどは会社です。

電車の中は能面のような顔をしてると思います。

私には、、泣くところがないのです。
一人でベッドで泣いたら、きっと神経が切れてしまう。
そんな気がします。

わっと泣いて忘れるようなものなら、こんなに苦しんだりはしないのでしょう。

今も会社にいるのが、苦痛でたまりません。

2・3日休ませてもらいたい。
社長も金曜の朝まで出張。
どうしてもと頼めば出来ない状況ではない。

でも、金曜になっても、きっと気持は同じだ。
会社を辞めるしか、休む方法はない。

色んなことが一杯あるけど、今会社を辞めたら、死にたいという気持をストップできないのではないかと思う。

リストカットをしないのも、ODをしないのもきっと会社に行かなくちゃという気持があるから。

健康な人から見たら、そんなことをして、一体なんの解決になるのかと思うかもしれないが、死ぬという行動の代わりだ。

自分でも後になれば、バカなことを。。。と思うのだ。
でも、衝動をどうすればいい？？

時折、涙があふれ、また電話で何もなかったかのように明るく話す。
そしてまた座ってボーっとしてる。

もともとやる気のなかった私が、ほんまに何もしていない。

かかってきた電話に対応し、客が来ればにこやかに案内し、郵便物を仕分けし、社長のメールをチェックする。

社長にも部長にも留守を頼むと言われている。
どう頼むのか。。

とりあえず出社して、座っている。

いつか何倍も働けば帳尻が合うのだろうか。

何だか何もかもどうでもいい。

最初デートしたときのように、、食事して、、カラオケに行って。。。優しいキスをしてくれて。。
そういうゆったりと一緒に時を過ごしたいんだと思います。
睡眠より、薬より、、、私には何よりの薬なんだから。。

叶わないのだから、、いい加減私も諦めたらいいのにね。。
バカだ。
私はバカなんです。

本当にバカは死ななきゃ治らない。
誰か殺してくれ。