バカな私

昨日も本当は落ちていた。
でも、、そう書くともし彼が読んで、会うのはやめようというのではないかと思って、、書けなかった。。

この前会った時の前も同じような感覚だった。

だから、、、3ヶ月以上、、私の混沌とした気持は続いているのだ。

メッセやメールで話すと言葉が冷たく感じられる。
誤解も生じる。
だから、会って話したい。そう思ってて。。。。

3ヶ月以上、、心の中に蓋をしている。

昨日は嫌なことがあったわけではない。
二人で過ごす時間をとても大切に考えてくれて、お弁当を買ってきてくれて、私の全身をくまなくとても深く愛してくれて、恥ずかしさより、昨日はその行為に甘えよう、素直に感じていようと思っていた。
それが最高の愛の表現だと思う。
二人にしかできない、コミュニケーションなんだと思う。

どんなに何時間話す友達より、深い関係なのだと思う。

たとえ、それがひと月に一度もなく、短い時間であっても。。。

緊張がぬけて、、何度も何度も感じて。。
指なのか、舌なのかも分からないほどで、とろけるような感覚だった。

セフレだとは思わない。
会ったときにしか出来ないことをしているだけだと思う。

会えないときのつながりもある。

何の問題もない。

問題は私にある。

心の状態を正直に上手に話せない。
一番話したい人に話せない。
何からどういったらいいのか、分からない。

こんな私にイライラする彼。
きっかけになったことを全てと見る彼。
それはきっかけであって、、そこから、、深い部分が上手に説明できない。簡単に言うと、死にたいのだ。病気なのだ。

そういうと、、僕には病気の言い訳は通じない。
といわれる。

言い訳じゃない。
でも事実だ。

彼には単なる事実だが、、私は毎日、常時、戦いつづけている事だ。

毎日、ニコニコ笑って会社にいる。
嫌なら辞めればいい。。

そんな簡単なことではない。

今の私は無理をしなければ仕方がない。
本当に無理なら、休めばいい。

でもきっと、私にとって、休むことはきっと死を選んでしまうと思うから。休めない。


昨日も、忙しいのに無理をしてくれたんだとは理解してる。
毎日忙しくて、とても会う時間は無い。
昨日も私にはまだ7時半。30分でも、、、生きていくってことを話したかった。でも、会社の人に会うかもしれない。
早く帰ってすることがある。
そういうことが理解できてない訳じゃない。
昨日は本当に、、

ここ数ヶ月の自分の心のもやもやを。。
話して、彼に少しでも近づきたかった。
溝が埋まるといいなと思っていた。

でも、、彼にはそういう彼の事情を理解できないアホな奴なんだと思う。

理解もしてる。
応援もしてる。
それでも、、、私も。。理解して欲しい。応援して欲しい。
2ヶ月待って、、せめて8時過ぎまで話をしてくれることはそんなにわがままなんだろうか。
私にはとてもとても長くて辛かったのに。。。

もう怒って、呆れてきっと連絡はくれないと思います。

今は何も考えられない。
私はバカだなあ。。。としか考えられない。

そんなバカな私は彼には不釣合いだ。

ずっとそう思ってきたけど、、それに蓋をしてきたけど。。
ちゃんと見ないといけないのかなと思う。

でも、、そう思うと余計に生きているのが辛くなる。
彼の笑顔が、、彼の言葉が、、生きがいだったから。。
とてもとても好きだったから。

私はバカだ。
バカだから、病気にもなるし、
誰にも愛されない。

バカは死ななきゃ治らない。
でも、自殺はイエス様が悲しむ。

誰かに殺されたらいいのかもしれない。

今は本当に何も考えられない。
笑ってなくちゃいけない仕事なのに、、
涙があふれてくる。
困ったものだ。

仕事なんてどうでもいい。
何もかもどうでもいい。

でも、、死なないで生きてないといけないのか。
本当にしんどい。

何も考えられない。