色々思うことあります。

昨日、コンタクトを買いに行きました。
視力は落ちてはいませんでして、、見えないのはおそらくコンタクトが乾燥によってまぶたにひっかかったりして、回転しているのが原因だろうということで、

2WEEK用のを3ヶ月とりあえず、同じもので過ごしてみることにしました。

今度視力が変わってなければ、普通のというか使い捨てではないものにするつもりです。

どんどこ視力が悪くなったらどうしようかと思っていたので、良かったです。

日記のタイトルは、リンクしてる人の日記を読んでの感想です。

死に至る病気。。
周りの人はどれだけ、そういう意識で見てるか、、
見てないと思いますね。

健常な人でも鬱状態になることはあって、だから皆にあると思うんだろね。そこから立ち直れないまして、死に向っていくなんて、なんてやる気のない。。。と思うんだろうね。。

自分もいい状態、悪い状態を繰り返しながら、いつか発作的に死んでしまうのかな。。。とも思います。

薬もちゃんと飲んでる。
でも、治るわけじゃない。

それでも、私は何年か前に比べたら格段に良くなってきたと思う。

会社の人も精神障害者だとは思ってないかもしれない。
努めて明るく振舞っている。

つい、この前も休んでしまったけど、どうしても行けないということも少なくなってきた。

そんな私でも、死んでしまうのではないか、自分で自分を殺すのではないか。。。と不安に潰されそうになるんだから、病気の症状がもっとひどい人のしんどさ、怖さ、いかばかりかと思います。

良くなるとか、悪くなるとか、、何にも考えないことだと思います。

今日という日を過ごせたことを感謝して、明日という一日だけを頑張る。あまり、長期にものを考えてしまうと過去にしろ、未来にしろ、それはせんなきことだと。。

過去も、事実は一つでも、捉え方で真実はひとつかどうか、、それは誰にも分からない。未来などもっと。。わからない。

ただ、、、無神経な健常者の言葉に傷つく事も多いと思います。
私は両親も夫も子供たちも、さんざん巻き込んでわめき散らして、、何度も死にかけて。。生きていればいいと、何にもしなくても、出来なくてもそれでいいと言ってくれていることが生きていられる大きな原因でしょうね。

何かを期待されるというのは嬉しいものですが、
熱があったり、骨折したりしてる人には期待しないのに、
精神を病んでいるひとには健常な人に望むように期待するというのは
あまりに酷な話だと思います。

そのことを私の家族はぼんやりとでも分かってくれているので良いけれど、そうでない時に追い詰められるんだと思う。

この前も、、ふと、たけのこを煮付けたものが食べたくなった。
さすがに夫に説明するのも面倒で、自分で作ろうかと思った。

んだけど。。。
考えると、、どんどこ吐き気がする。。。

以心伝心か、、、母が頼んだわけでもないけど作ってくれていた。

この前、どっちの料理ショーを見てて、外で食べるオムライスで美味しいとこないよね〜と話していたら、娘が
「ママの作る、オムライスが食べたいな〜」

とポロッと言ってたけど。。。
オムライスだけでなく、、、私も作りたいのだよ。。。

そういう出来ないことを自分が一番許せないのだろうから。。
何も考えないことだな。。


この前の旅行で演奏会責任者が旦那と音楽談義になって、私ともっとそういう話をしたいと常々思っていると言ってたらしい。。。

分かってないね〜〜〜Mくん。。

向上心を持つことも、努力をすることも放棄したわけじゃない。。
でも、、、そういうことは私には身分不相応なんだよ。。

もう少し身体が元気にならないと負荷に耐えられない。
自分の音がどうすればもっと良くなるか。。
自分が一番知ってるよ。。

でも、普通に考えても独身でフリーターのMくんとは違って、子供がいてて、仕事も一杯一杯の私とは同じに出来ないよ。。

毎日たくさんの薬を飲んで、たくさん寝て。。。
それだけでも、使える時間は少ないのだ。
無理をすると、、、全てを壊そうとしてしまう。。。

私の生活の中で順位をつけると、楽器の上達はうんと低くなるのだ。
なにせ、、風呂に入るのもめちゃ、頑張らないと出来ないのだから。。

辛そうな日記を読むと、私の心も痛みます。
でも、嫌とかそういうんじゃないです。

とても励ませるほど元気なわけじゃないけど、、
力を抜いて、、、流されてみようよ。。。って思う。

何年か流されてれば、、きっとどこかの岸に着くよ。

じたばたしても体力を消耗するだけなんだから。。。

祈っていれば、、、イエス様が絶対助けてくれるから。。
私は何度もそういう体験をしています。

私もたくさん励ましの言葉をもらっているように、自分が少しでも楽なときは元気を分けてあげられるといいなと思います。

とにかく、、、
自分を責めないことです！！

明日は健康診断。
でも。。。
本当のことはかけません。
飲んでる薬も書きません。

でも数値の報告はホームドクターと精神科の主治医にはします。

肝臓もあんだけ、、ボロボロでしたが、、、
数年かかって、、今は正常値、のはず。。。

前の職場での検診もなんで体重が増加してるのかとひつこく聞かれました。うるさい！！うるさい！！！！

食べたい君も、、、死にたい君も、、、来ないで欲しい。。