表に書こうか。。。裏に書こうか。。。

落ちてるんですけどね。。

ずっと調子悪い。。
これで3週目。

くるみはまだ譜面も読めてないのに。。。
ソロもあるのに。。。
皆に悪いな。。

ソロの代吹き誰がしてくれてるんだろ？？

悪いなって思ってても。。。
行けない。

行けば。団員の皆から元気をもらえると思うのに。。

4月に団で旅行に行くのが、、、気が重いのかもしれない。
別に団員はみんな病気のことはうすうすは知ってるし、、
薬を飲んでも、、、平気だろうに。。。

駄目って思うと駄目になる。。
そうだよね。。

駄目って思っていっぱい駄目になってきた。。

何もかも、、、もう駄目！！！
って思ってしまう。

性格なのか、病状なのか、、よく分からない。

ドクターに訴えると、、何も考えずにゆっくり休めと言われる。

そう、、何も考えない。
それが一番。

でも、、、色んな人の言葉や、視線や、しまいには小泉首相の苦悩まで私の悩み事に思えてくる。

別に悲劇のヒロインとかのつもりなど毛頭ない。

むしろ、私の私生活は喜劇のピエロだ。
三枚目の人生だ。ずっと。。。。
それでいいと思っている。
自虐ネタで笑いをとって、、それでいい。。

自分がかわいそうなんて思ってない。
笑い飛ばそうと思ってる。

実際、私のことを管理の女の子もとても強い人、そして周りをいつも笑わせてくれる人という。

何にも分かってないね！
私は強くなんかない。
私はただ、笑わせてくれて、、、そうしていたいんだ。

でも、、、
若い子に何一つ話す気もさらさらない。

私は嘘のかたまりだ。
部長にも言われた。

入る前に健康診断をして、病気の人間を採らないようにしないと。
「そうですよね。」

っていいながら、健康診断なんかしても病気かどうかなんてわかんないよって思ってた。
そして、目の前にいる私が病気だよ！って思ってた。

家族とも夫とも仲良し。
ある意味本当。
でも、、私の作り上げた世界であって、、私の居場所はない。

壊れかけて、、
壊れなかった。家族。

でも、、もう守る力は私にはない。
疲れた。。

父が心筋梗塞になって、、死ぬかもしれないと思ったとき、
父は死んでたまるものか。と強く思っていたそうだ。

だから、、助かったのだと思う。

駄目だと思ったら、、駄目なんだと思う。

でも、わかっていても、
何が何でも。。。

そう何に対しても思えない。

ふらりふらりと生きている。
ただ、生きている。

それでいい。。それでいいと言い聞かせて。。。

今、、本当にまた家に閉じこもって、、
誰にも会いたくないと。

そう思っている。