また書いちゃいます。

はあ。。。。
これもイエス様の試練なんだろうなあ。。。

いちいち凹んでいてはいけないと思いながら、、、

凹みました。

ま、明日Fさんが帰ってくるのだから打合せを明日に変更してもらえばよかったのだけど、それが分かったのが先週の月曜で、打合せがのびるほうが嫌だった。

Fさんからは急いでHPを作るようにという指示だったので、相見積もりのことは考えてなくて、、、

Y部長になんで一社で決めるンや！
I部長にはなんでFがいないのに打ち合わせなんや！

と怒られて。。。

単なるカンです。
色んなHPを公私ともに見てるけど、、今度お願いするところの作品はすごく好感が持てたのです。

それをこちらのいう値段でやってくれるなら、一度提案してもらっても。。と思ったのです。

同じ値段では多分同じものは出来ないというカンです。

後で、Iさんとコソコソ話してたら、
「おまえ、それやったら別に形だけでええねん。3社ぐらい並べてここがこういう点で優れとるっちゅう文書を提出すれば、そこに決めたらええねやんか。あほやなあ。
だいだい、Fは自分より年下でああいう性格なんやから、自分に押し付けてそれでなくても逃げるんやから、いい口実与えてどうすんねん。
これからFに責任取らすように持っていかなあかんで。
そやないと今回みたいに、自分が嫌な思いするで。」

と、アドバイスしてもらって。。。

ま、全然堪えてないふりは少しはできるので、（たまると駄目です）
Y部長ともその後、笑って話しましたが。。。

鬱の人間にほんまにこのストレスに平気にニコニコとしてろってのは。。
酷な話のような気がします。
いつまで持つのやら。。
崩れるとあかんのだ。。。

過去の経験から。。。崩れると、、、立て直したつもりがなかなか。。
多分飽和容量を越えたらあかんのでしょう。
ちょっと少なくなっても、すぐにあふれてしまう。

この休みに考えてみた。
どうして私は働けるのか？

一つは家族がバックアップをしてくれること。感謝してます。
支えになってくれる人がいること。

そして以前は家事と仕事を病気の中で両方ともやろうとしてたのが、
家事を放棄したことで私はすごく楽になったのです。

それに仕事をしないで家にいると身体は楽ですが、社会から隔離された駄目人間のような気がして辛くなります。
そういう意味では仕事はしんどいですが、定職についてるのは心が安定します。

ここで家事をしようとしたら、、、両方ともできなくなるのでしょう。

今日はいっぱい色んな事があった日でした。
イエス様に慎重に仕事をしなさい。
Y部長もI部長も大切に接しなさい。と教わった気がしています。

人にあんまり悪意は持たない方なんですが、、
ここのところ不信感が強くて、、、心から接するということに欠けていたのかもしれません。（両部長に対して）

この前、ODしちゃったとき、、
実は無性にリスカがしたかった。。

でも、、やっと綺麗になった手首を切りたくない。
そう思いました。

だからってODしていいってんじゃないけどね。。。

あの衝動的に何かに逃げたい気持はどうしたらいいんでしょう？？
困ったもんだね〜。

なんで病気なんだろね〜。

治らないのが腹が立つな〜〜。

誰か一粒飲んだら治る薬作ってくれ！！

夜もぐっすり薬無しで寝てみたい。
ま、、、いつか叶うかもしれないし。。
そんなことが夢なんて。。。ありがたいのかもしれない。
普通の人には当たり前のことが、、
叶えばいいな。。って思って謙遜になれるんだから。。

さあてと！！
デスクの上を片付けて帰るべ！！