生きてますから

安心してください。

久々にどっぷりと落ちてまして、、、それが以心伝心。。
伝わったのですかね。。

でも、、仕事してることに加えて、テトラミドを抜いていたのをすぐに復活させて、毎晩くそ早く寝ていたことが激落ちをしなかった要因かもしれません。

気持ち的には激落ちでしたが、、死んでしまったあとのことを考えると面倒になって、、、、寝逃げしてるうちに何とか表面的にはまたニコニコとできるようになっています。

一時はお客様には一応、ニコっとはするのですが、、ニコニコは出来なくて、社内ではムスッとしてたと思います。
ひどく顔色が悪いね。
しんどそうやね。

そういわれても、、どうしようもなくて。。
ここにいるだけで、勘弁してくれ〜！という状態でした。

書きたいことは一杯あります。
心の中をここで吐き出してきたんだから、、そうすればいいと思いながら、、今は言葉にすることが出来ないですね。

またいつか、整理ができたら、書こうと思います。
ただ、健常な人からみた鬱患者。
あまりにもきちんと見てないというか、、、見ることは難しいというか。。
やる気がない。
究極すればそうなんでしょう。そういう病気ですから。
でも、病気のままでいたい人がどこにいるでしょう？？？
健康を取り戻したいとは思ってます。

ただ、、、
何年やっているかを考えれば、、当然テンションは下がります。

自分の存在って一番信じられるものでしょう？？
私にはそれすら、、気のせいではないかと思える瞬間がよくあります。

本当は死んでしまっていて、、気がかりな事をするために霊としているのではないか。。。と。

あれだけ、しんどい思いをして産んだ子供たちでさえ、自分の空想の創造物なんじゃないかと思えたり。

離人感。。遠くで、自分をみている感じがします。

自分の存在すら確信できてないのに、どうして、人の気持を確信できたりするでしょう？？

疑いじゃないです。
確信できてないからだけです。
同じことを何度も疑問をもったり、、不信になったり。。。
いい加減にしろ！と思うのかもしれないけど。。。

自分でどうすることも出来ないです。

出来ないというと。。まただ。。。と怒られるかもしれないけど、
何とかしてできる！そうやって、、、どんどん病気になっていったのです。まず、、、自分を救うには出来ない。と思わないと自分で追い詰められます。

そこは本当に健常な人との違いだろうから、、
病気の人でないと分からないかもしれないですね。

時間をかければ、、少しずつはわかるのかもしれない。。

母は、一体いつになったら治るのよ！
あんたは寝てばっかりでいいね！

そう以前は言いました。
そういう母の言葉が治ろうと努力している私を殺そうとするのです。
いつ治るか。。。自分が一番そう思っています。そして絶望してるのに、それを私に聞かれても？？

寝ることしか出来ないときがありました。
今も自宅にいると大して変わりませんけど。。

そういう何年も過ぎた身体は本来の体力も本当に落ちてしまって、、
倦怠感がある上に、余計に疲労感が強い。

母は、以前もう二度といつ治るのか？とは聞かない。
といってくれました。
治った様子を見て、ああ、治ったのだと思うことにすると。

今もいらだちはあると思います。
私はまだこうして仕事を出来ていますが、弟は本当に寝たきりで、ほとんど部屋から出ることもないですから。

年末に父と母に5万円ずつ手渡して、これで旅行にでも行って。
といったら、、、、、母は涙を流して
「お父さん、みゆぼえがちゃんと働いて、お小遣いまでくれたよ。良かったね。。。」
と言ってました。

いつも夕飯を作ってくれることへのお礼のつもりだったんだけど。
アルバイトして。。って食費以上に渡してはいるけど、それでも週に二度夕飯をしてくれるのは本当はしんどいと思う。

それでも、、、出来ないんだ。。家事が。
仕事ができるのに、なんで？？
仕事も本当は自分の思うレベルで出来てるわけじゃない。
でも、、、ごまかしてでも何とかなる。

何年も家事をごまかしながら。。。していた。
でも今は本当に出来ない。

眠剤も減らそうとしてたけど。。。
また調子が悪くなったから。。逆戻り。
無理は出来ない。
眠剤がないと、、、普通の生活ができない。

自分が一番いらついている。
出来ないって何？？？
自分が一番思ってる。でも、、答えは簡単じゃない。
それを見つけて、それでもこらえられる自信がない。
きっと、、、自分の触れたくない部分なんだろうから。
吐き気がしたり、頭痛がしたりする。。そういう原因に触れるのは
あまりに怖い。
この綱渡りの毎日の中で。。。できへんよ。。

ああああ、、明日は社長が帰ってくるぅ。。
明日から、、、管理部のMちゃんがいなくなるぅ。。。

なるようになる。
ニコニコ笑っていれば、何とかなる。

さっきは会議に出てましたが。。。。
は〜〜〜〜。
かばってくれる上司がいる人はいいよなあ。。
私はヒラヒラの平やっちゅうのに、、なんともしんどいことばっかり。

みゆぼえがどんどんこうして会議で提案していったらええねん！
そうIさんに言われたけど。。。
ま、そうするしかないな！誰も代わりには言ってくれへんし。。
その分、トップと直で話すことが多いわけだし。
ま、失敗もバレバレなんだけど。

まだ私には感情というものがない。
感情を殺して生きてる。
感情を持った瞬間に崩れてしまいそうで。

人によく見られたいとか。。
そういう感情って、、、鬱の人間にはあんまりないと思う。
どう見られてもどうでもいいと実は思ってる。
プライドがあるんだろうけど、自覚はまるでない。
自分ではコンプレックスばっかりでプライドなんてまるでないと思ってる。

よく見られたいと思う瞬間。。
その時は元気な証拠だ。

今回、もう会社に行くのも無理だと思った。
行かなければ首になる。
首になるくらいなら、死のうと思った。

ここらへんを自分の中で解決しなければいけないなあ。。。

それでも、、、私の心は壊れています。
ただ、フラフラと生きています。
毎日、、、ふっと涙がこぼれる時間が時折あります。

花粉症のせいにしてます。
Iさんには時々見られています。何にも言わないけど。。
あかんなあ。。
あとは電車の中とか。。バスの中とか。。。

あ、tearさん、、リンクしてしまいました。
人違いなら人違いとお書きください。
リンクはずします。