健常者とは違うよね

どんだけの病人なんだ？？

と思うと思う。
ベッドで点滴を受けてるわけでもないし、動かない肢体なわけでもない。

でも、通院して、お薬飲んでいないと駄目なんだよ。

別に悲劇のヒロインのつもりもないし、まして特別扱いをして欲しいなんて思ってるわけではない。

ただ、病気をどうして共感してもらえないんだろう。。。
あるがままのそのままを共感して欲しいだけ。

そこには本当に深い溝があるんだと思う。
同じ病者には手にとるようにわかるのに、どうして健常者にはわからないのかが分からない。

私も病気になり始めたころ。。。
よく口にしていた。。
「疲れたよ」
Tさんにも泣きながら言ったことがある。
「疲れたんだよ」
「疲れたなら、休めばいい。」
「休み方が分からないよ！」
「ゆっくりしたらいい」

今でも、休み方が分からない。
ただ、昨日感じたこと。。。
一人では休めないんだよ。きっと。
安心をもらうことで休めるんだよ。
でも、あまりにも膨大で果ての無い疲れだから、ちょっと休んでもまた疲れて。。。そのうちに自分でもそのことに疲れて。。

どこにも行かない。
ずっと安心させてくれる。。
そう思わせてくれたとき、、心がホッとして力が抜けるのがわかった。

でもまたすぐに不安になる。
同じところをぐるぐる回っている自分が嫌いで、嫌われる、捨てられるのではないかとまた不安になる。

いつか、、嫌われたり、捨てられるのかもしれない。

それでも過去に戻れるわけじゃない。
好きになってしまったものは理由なんかない。

私のように健康じゃない、こんな愚劣な人間にかかわるより普通の健康な子と恋をした方が楽しいに違いない。

本当にそう思う。
でも、もっとお金も時間もある人を好きになった方が私のため。。なんてことを言われるとそうは思わない。
そういう人を好きになれれば楽だったかもしれない。
でも、そういう人は好きにならかったんだから。。。

相手にとっても同じことなんだと思ったよ。。

そしてちゃんとそう話してくれることが嬉しかった。

先のことは誰にもわからない。
先のことを不安に思って、今を大事にしないのはあかんよ。。
今の積み重ねが将来なんだから。。。

悲しい別れがきっとあるんだろうと思う。
どんな人間でも必ず別れがあるんだから。
でも、精一杯生きてればそれも受け入れられる自分がきっといるよ。

何年か前の本当に何の希望もないと感じたときより、今あるささやかな幸せを感謝しようと思う。

簡単に人を好きになったり、嫌いになったり出来ないじゃん。。。
大事にしようよ。。。

何もできない。
人が思うより、自分がすごく思ってる。
できないことがはがゆくて仕方ない。
ちょっと、フロントに電話するってだけが。。。すごくしんどかったりする。普通に仕事して、普通に会話してるとそのしんどさは分からないんだと思う。

出来ないときは出来ない。
しんどい時はしんどい。。。って言うしかないと思う。

ゆっくり休ませてもらったら。。。
きっと、いつかできるようになるよ。

病気への理解は本当に無理なんだろうね。。

嫁が病気になったうちの旦那のやりきれなさも分かるけど、
新たに健常者じゃないと知りつつ、結婚するってのは。。。本当に大変だろうと思います。
想像以上だろうしね。。。違いが。。。
愕然とするだろうし、嫌にもなるかもしれない。

それでもはずみでそうしようというんじゃないじゃん。。
二人で人生を頑張ろうって思うからじゃん。。。
頑張って！っと思うよ。

一人じゃ頑張れなくても、二人なら頑張れるよ。。

心から良かったね。。って思ってますよ。
もし、私が今日突然死んだら。。。
彼は私が死んだ事すら知るすべがない。
S君、葬式に来たら、私の携帯から。。。知らせてください。
って、またメールしろと怒られるなあ。。。。

それにそんなことは頼まれないって言われそうだから。。。
ま、私の一方的なお願いです。
私がそんなことを望んでたなあ。。。と覚えていてくれたらいいです。
記憶力抜群の君のことだから。。きっと覚えていてくれるよね。。

私もよく最近、自分の葬式のことを考えます。
自分の死んだ姿をよく思い浮かべます。

こういう感情は健常な人には本当に想像できないと思うなあ。。

否定するのは簡単だけど、
そういうものと常に生きているという現実もちゃんと受け入れて欲しいよね。。

消えてなくなりたいと思う気持があっても、
幸せになろうという気持もある。

暫くは共存するしかないかなあ。。と思う。
いつか、、、生きていて良かったと思える日が来ると信じて。。


今朝はほんまにしんどかった。。
何も家族のために出来ない。自分のことすらままならない私に何の発言権もないのかもしれないけど、

うちの旦那は本当に人と一緒に暮らすということが未だによく分かっていない。
自己中心的だということを認知できない。
知らん顔すればいい。。とよく本人にも母にも言われる。

なんで、、、彼は改めようとしないのか。。。
遅くなれば連絡するとか、きちんとベッドで寝るとか、、
そういうことが出来ない。

いつも100点を目指していると言って、60点や40点ぐらいしか取れない。
今日は70点しかとれないけど、明日は80点を目指すということが出来ない。

いつも自分は正しいと主張して、自分の反省すべき点を見ない。

そういう人と一緒にいると、健康なときですら、しんどかった。
今は何にもできないから余計にしんどい。

私は彼が好きではない。
きっと彼もそうなんだろう。
でも、色んなことを考えたうえで、今の私達には体力も財力もなく、家庭を維持するという共通の目的のために共同生活をしていくことにした。

彼はこんな私と暮らしていたら、疲れると思う。
何から何までしてもらっていた人が私の面倒まで見なくてはならない。

それでも、あんな彼と長年暮らしてきた私はもっと疲れている。

こんな生活より。。きっと幸せなはずですよ。いづみさん。
こういう媒体を通じてでも。。。同じ病気の者同士、分かり合えるというのは幸せなことだと思います。

1年前の私より、きっと幸せだと思います。

何を言っても無駄。そう思うのが一番いけない。
伝えないと伝わらない。
そう牧師に言われて、夫とも話をしようとするけれど、
今朝はほんとにこの人に何を言ってもあかんわ。。。。と絶句。
自分に都合が悪くなると突然自分の殻に閉じこもる。
まるでガキか！！

はあ。。。それでも、、毎日過ごさないと。。。