無理はしてます

ずっと無理のしっぱなしです。

就職して一日熱で休んでしまったけど、それでも休んだ〜〜という感じはなくて。ずっと無理してる感じはあります。

いづみさん、共感してくれてありがとう。
ほんまに病気になった人間しかわからないよね。

自分が一番かわいそうなんて思ってるわけじゃないし、そんな他者との比較が出来るほど冷静でもないよね。

人には病気を回りの人に理解してもらうのは難しいし、無理だよ。
なんていいながら、、やはり大切な人が理解してくれないのが悲しくて、苛ついて。。。

私の家族や両親、S君もここ5年くらいの間に泣き叫ぶ私、何も言わなくなる私。そしてどんどん何も出来なくなっていった私を知ってる。

日常生活ができないってどういうことなのか。。
想像できないかもしれない。
こうして会社に来て、人並み以上に仕事してるのに。
会えば普通に話すのに。

去年、チューブだらけになってる私を見て、Sくんは可哀想だと思ったと言ってた気がする。意識が戻ってからも長い間、そこが病院であることすら分からなかった。
Sくんが来てくれたのも、なんでここにいるの？？って感じで、ああ、来てくれたんだ。と思ったのを覚えているけど、その時にチューブがついていた記憶は私にはない。

まして、何で自分が病院にいるのかも理由がわからない。

死にたい。という気持はずっとあって、発作的に行動に移すだけで。
きっかけはあるんだけど、そのきっかけが原因じゃない。

きっかけはきっかけで原因はありすぎて何かもわからない。

普通の人が普通にすることが出来ないから病気なんですよ。

めんどくさいなとか、しんどいなと思いながらも出来るのはまだいいです。出来ないのです。
服も着せてもらわないといけなかったのが、自分で着れるようになったのです。ごはんも食べれなかったのが、作れないけど食べれるようになったのです。
やろうと思えばやれるというのは、本当に理解していない言葉だと思います。やれないのです。

私は仕事は出来るので、尚理解してもらいにくいのかもしれません。
厳密には出来てるわけじゃなくて、、無理がきいてるだけですけど。

でも仕事が出来るのは本当にありがたいと思っています。
お給料はほんまに安いですが、とても大切にしてもらってます。

まだ、死にたい君は近くにいる感じですが、今日は高校時代の先輩が東京から出張でこっちに来ます。

東京に行って、夫が口もきいてくれなくてしんどいとき、しょっちゅう、あっちこっちに連れていってくれた先輩です。
ま、後であれはくどいとったんか〜〜って感じだったんですけどね。
「お前はあかんわ。こんだけ口説いても駄目ってことは浮気は出来ないね」
と言われた記憶がある。
は？？？って感じだった。
浮気したいなんて考えたこともなかったし、何を言うとるんやろと思ってた。
先輩、大丈夫です。
とは言いませんけどね。。。

今日は上下黒なので、ストッキングくらい真っ黒はいただけないと思って、ラメの入ったのを履いてみたら、ラメよりアミ。。。って感じでIさんにまた駄目だしくらうのではないかと思ってたんですが、今のところ大丈夫です。
わ！これはあかんかな〜〜と思ったのですが、履き替える時間はなくて。

そんなこんなで、、、
何とか生き延びています。
また後で書くかもです。