死にたい

思い100％なのに、

ニコニコ笑って名刺交換して、バカみたいだ。。

昨日はあまりに死にたい気持と会社を抜けては帰れない気持の狭間で猛烈な吐き気がして、でもトイレに駆け込んでも出るのは胃液ばっかりで。

それでも、ニコニコして仕事して、、
涙があふれてくるのを花粉のせいだとごまかして。

この前までの幸せはなんだったんだろう。
自分で思い込もうとしてたんだな。

愛されていると思っていた。ちょびっとだけでも。。
やっと手に入れた愛だと思ってた。。。


そう思いたかったし、、思わせててくれたらそれで良かったのに。

子供のために生きる。
そうです。だから、、死なないでいるのです。

でも、死なないのと生きるのは違います。
死なないだけです。
死なずに毎日起きて、会社に行って、ご飯を食べて、眠る。
そして死なずに次の日を迎える。

その繰り返しです。
生きている人とは違うのです。

生きている人の死にたい気持と
死なないでいる人間の死にたい気持は全然違います。

瞬間的には同じかもしれませんが、、
同じなら、薬なんて必要ないでしょう。

薬を飲んでないと死んでしまう人間なんですよ。

やせたいと思った。
生まれ変われる気がしてた。
あなたのためにやせたいと思った。

自分のために生きなくてはいけないんだと思います。

でも、もう何年闘っているのですか。
ほんの半年ほどで治るはずもない。

今すぐ帰りたい。
でも仕事があります。

私を必要としてくれる人がいます。

でも、私が死んでも代わりはいます。
子供にも親にも暫くは寂しい思いをさせるかもしれませんが。

去年の今頃は死んでいてもおかしくなかったのだから。


愛されたければ愛することだ。
だから、友達も両親も子供たちもそして夫も一杯一杯愛してきました。

でも、私には愛される資格がないのでしょうか。

努力してもどうしようもないのでしょうか。

それなら生きている意味なんてあるんでしょうか。

疲れた。
本当に疲れた。

もう努力するのは嫌なんです。

ともりん、手紙書けないよ。ごめん。。