いづみさんへ。そして自分自身へ

別に合わせたというのでもありません。
リンクしてる方から、心が綺麗と言われたことに関しておよび、落ち込んでいたんで、そういう題名になりました。

分析好きの私としては
いづみさんと私は今まであまり影響されることなく、私が調子いいといづみさんが悪くて、また逆も然り。だった気がしてましたが、

多少、落ちてる人をみて、落ちたということもいえるかもしれないですね。

今はある程度、同じような現象が起きているのではないかと思ってます。

ずっと、一人ぼっちだったわけで、それは現実に一人暮らしとかそういうんじゃなくて、心が一人ぼっちだったと思うんです。
いくら友達と明るく振舞ってみても、誰にも私の苦しみなんか分からない。と一人で内側を向くというか、自分から幸せを掴みに行くなんて考えることも出来なくて、自分は幸せになる資格はないように思ってて。

それが突然幸せだと感じるようになって。
本当に嬉しくて、楽しくて。

でも、自分の病気が変わったわけでもないし、何が変わったわけでもない。すぐ隣には以前の自分もいるわけで。

そうすると、今ある幸せがまたふっと消えてしまうのではないか。
失う恐怖がすごくて、それなら、自分から壊してしまおうとする。
自分の意志と関係ないところで、向こうから切られるのではないかという恐怖から不安になる。

そういうことなんじゃないかと。。

なんで死にたくなるのか。

逆にいいたいよね。なんで、なのか教えて欲しい。
なんで、この辛さを共感してくれないのか！！！

でも、一度心の中に深く刻まれた死にたいというか、、、消えたいという気持ちは上手に付き合っていくしかないんだと思ってます。

私は本当に幸せそうな様子を拝見するのが嬉しいし、心から幸せを毎日祈ってますよ。

でも。
正直いうと、羨ましいです。
好きな人と人生を共有できる。好きな人と一緒にいられる。

誰が幸せで、何が幸せなのかそんな基準なんてないと思う。

それでも、私は好きではない夫と暮らしている。
好きではないけど、子供たちの父親である彼と暮らして行くという決心をしたのだから。

まして、結婚できる独身の人を好きになれればそういう選択もあるのかもしれない。

ところがどっこい、なんでかそう上手くはいかへん。

でも、その瞬間瞬間に幸せであればいいと思うことにしてるんだ。

喧嘩して大嫌いになってさよならしちゃうかもしれない。
ひどいことを言われるかもしれない。

それでも、、、それを受け入れて行こうと思ってる。

私より、何倍も何百倍も幸せじゃないですか。
だから、何倍も何百倍も不安なんだよ。

明日、発作的に自分を殺してるかもしれない。

明日のことは誰にも分からない。

不安になるのは止めましょう。

私は私の人生丸ごと引き受けてくれるなんて人、きっと会えないと思うよ。

出会えたこと、お互いに気付けたことをもっと幸せに感じてください。

さっき羨ましいと書いたけど、正確には羨ましかったかな。

今の私は生まれてきて、一番幸せです。

結婚しなければならないという思いだけで結婚して、そして幸せにしてもらうんじゃない。自分から幸せになろうとしなくては。。と懸命に努力してきて。。。
でも、子供たちに出会えたことは幸せだけど、
女としては本当に悲しい人生だったわけで。

挙句に病気になって、
人からは怠け者のように言われて、
また自分が嫌いになって。。

そんな私のことを好きだと言ってくれる人がいる。
それも嘘かもしれない。

でも、わたしにとって真実ならそれが真実だと思うことにしてる。

信じないと何も始まらないから。

人には馬鹿に見えるのかもしれないし、騙されるって心配してくれたりもする。

でも、私たちのことは私たち二人にしか分からない。

今、精神的に本当に支えてもらっています。
結婚という形式はとってないけど、
私は今とても幸せです。

何の保証もないけど、来年も再来年もずっといい関係でいれたらいいなと思ってます。

ふと、、浮気相手でしかないのかな。。
と思って悲しかったことがある。

でも、遊びで付き合ってるとは思いたくないし、
そうじゃないと信じてる。

そんな私なのに、
結婚という形で全てを受け入れてくれると言ってる人のことをどうして信じないの？？
信じてあげてください。

病気のことはなかなか分かってもらえないと思います。
というか、
病気じゃない人には絶対分からないのだと思います。
でも分かってもらいたいよね。

私はクリスチャンなので、そういう時は祈ることにしています。
イエス様に頼るしかない。

今朝、電話をくれました。
昨日、ひどく落ち込んで声を聞きたいよ。ってメールしたから。
「昨日は電話できなくて、ごめん。」
って。電話くれるなんて思ってなくて、最初は電話が鳴ってると思わなくて、アラームかけたかな？？ぐらいに思ってて、着信ありって見て、びっくり。

ほんとはもっと話したかったのに、早く切らないと悪いのかな。なんて思ってしまう。切ったあとで、寂しくなって、もう少し話せば良かったなんて後悔してる。。

仕事で出てるならもう一回かけていい？？って言おうと思ったけど、仕事じゃなかったみたいで、それでも電話をくれたことに感謝。

そんな私でも、、今が一番幸せなことを毎日イエス様に感謝してます。

どうか、幸せになることを恐れないで。
病気であることも、全て受け入れてくれている人に出会えたことを素直に感謝して、幸せになってください。

日記を書き始めるずっと以前から読んでました。
そして、ともに闘っている人だと思って見てきました。

本当に心から幸せを願っています。
私の分も幸せになってください。

私も明日はもっと幸せになれるように、私なりに努力します。

私も彼の胸で甘えて眠ってみたい。。
きっと一生叶わない夢ですね。
でも、夢みるぐらいは自由でしょ。

神様は一番いいときにいいようにしてくださいます。
彼と出会って、長いのに、今結婚を考えるというのは今がその時だからだと思います。

信じてください。
何もかも。

秘密に書くと絶対切れちゃうので表に書きました。
ごめんにゃ。