今日の分から。。

無事に帰って来ました！！
本当は色々あった旅行談を色々と書きたいのですが、、
それは後ほど。。

とりあえず、今日の日付には今皆さんの日記読んで、いろいろと思ってることをつらつらと書こうと思います。

んで、遡って昨日とおとといの記録などを後ほど書くつもりです。

本当は秘密に書くことかもしれないけど、秘密はすぐに切れちゃうので、問題ない程度に。。

今の私が病気だと思ってるのは、私の家族とほんの少しの知人だけ。
会社でも帰りたくなる衝動にかられることもなく普通に仕事をこなしています。

それでもふと、お昼ご飯を食べながら、この窓から飛び降りたら死ねるかな〜？と思っている自分もいます。

今、死ぬほど辛いことは何もありません。
でも、本当は生きていること自体、辛いのかもしれませんし、一度脳に植え付けられた死にたい！！という気持ちは簡単にはとれないのかもしれません。

仕事柄、社長のストレスにも気を遣います。もちろん、自分に余裕があるときだけですけど、、、営業さんを叱ってカリカリしてる社長を見るとしばらくしてコーヒーやお茶などを持っていって、冗談の一つも言って社長をほぐしてあげようと思います。
社長とは本当に気が合うというか、社長もそういう私に気を遣ってか、冗談に大笑いして
「おお！！みゆぼえさん、ありがとな。」
と答えてくださります。

病気の私が人の気持ちをほぐすなんて、、変な話だと自分で思います。

でも、病気になってずっと出来たかと言うとそうじゃなくて、、

S君に痩せる話をすると
「痩せるなんて考えなくていい。ダイエットは休みの日にやりなさいよ。勤労した日はそれなりに栄養を取ったらよろしいやん。太ってるっていったって、年齢相応よ。気にしなさんな」

と励ましてくれた。。
1週間も10日もご飯を食べられなくなった私を見てきただろうと思う。
食べると生きなきゃいけないから食べられない。。
そういうことが2度や3度じゃなくあった。。

そういう時に比べると今は本当に信じられないくらい普通になった。

普通の人には普通のありがたさが分からない。
いくらどんなに言葉をつくしても分からない。
何が普通なの？？みんな違うでしょ。。

それは埋められない溝。

じゃ、私は普通になったのか。

くみたんさん、このあたりでもう長いな〜〜っと思ってるでしょ。

普通には一生なれないかもしれないとどこか覚悟が決まったのかもしれない。

いつ、自分を殺すかもしれないと怯えている自分がいる。
ひとりぼっちになるんじゃないかと怯えている自分がいる。

だから、今普通でいられることを心から感謝したいし、
精一杯それを伝えたいと思う。

みんな、人生色々で私の人生も本当に色々。。
それでも今が一番幸せだし、明日はもっと幸せになろうと思ってる。

昨日、ラブソングの番組があって、音楽ってほんまにそのときのことを思い出させるな〜〜と思ってた。

もう人を好きになんて絶対ならない！！って思ってた。
でも、人の気持ちって本当に不思議。
人間の身体も本当に不思議。
限界なんてあるようでないんだと思う。

私は絶対に人を好きにならない人間だと思ってた。
人を好きになって、自分が一番驚いて、おろおろして、仕事が出来なくなって、自己嫌悪で、絶対って言葉がないって思った。

それでも、もう絶対に彼を好きだった以上に好きになる人なんて現れないとずっと思ってた。

でも、絶対ってないんだよ。可能性は0じゃない。

仕事もこの不景気にこんな太った私が仕事を探せるはずがないと思ってた。人と話すと気持ちがコントロールできなくて、PCに向かってるぐらいしか出来ないと思ってた。

今は社内の人はもちろん、社外の人と話すことも多いし、秘書として話す時は責任もあるし、非常に気を遣う。
それでも、苦に感じたことはない。

そういう風に神様に変えられたのだと思ってる。
色んなことを通して。

だから、願えば、強く願えば、祈りつづければきっと変わると思ってる。
いづみさんのこともずっと祈ってたんだよ。
好きな人が出来ますように！って。。
ちょっとは通じたかな？？皆のことをいつも祈ります。

さてはて、今年のバレンタイン。
何日も色んなとこ行ってはため息をついて帰ってました。
さんざ、迷って、悩んで、結局買わずに。。
どうせもらってくれないな。。っと思ってたから。

甘いものが好きではない人。
プレゼントも一杯考えました。
でも、全部自分でや〜〜めた！って思って帰っていました。

でも、結局洋酒のきいたなんの変哲もないチョコを買いました。
おそろいの物を付けたくて携帯クリーナーを買いました。

ほんまにあれだけ何日も悩んで、色々と見たのに、、
結局は家族に見られても会社の子にもらったって言えるものになっちゃいました。

ストラップは付けないんだそうで、、、
「俺、付けられへんねんな〜」
そう言いながら、でも貰ってくれました。

何日もすっごく悩んで、でも楽しかったです。
あんなにワクワクしたのは何年ぶりでしょう？？

Tさんには手作りチョコをあげたことがあります。課長にも同じ物をあげましたけど。。次の年はロッカーで一人になるのを見計らって、手紙も一緒にあげましたな〜〜〜。

一緒の職場はそれなりにハラハラして楽しかったな。。

って、今だから言えることですね。。
その次の年にあげたクッキーにチョコをコーティングしたのは塾の生徒たちにもあげたら、
「先生、まじ美味しい！！」とすごく感動されました。
お菓子なんてレシピ通り作るだけなのに。。

でも、今はオーブンに触るどころか、台所にすら立てない。
愛情をたっぷり表現するチョコやプレゼントを買うことも出来ない。

それでも、今年のバレンタインは私の人生の中で一番ハッピーなバレンタインです。

病気になって、、何年経つのでしょう。。
診断されてからでも何年経つのでしょう。
今も薬がないと眠ることさえ出来ません。
一度、眠剤の代わりに彼氏。。。試してみたいけど。。
馬鹿者！！って言われるので永遠に無理でしょう。。。

こんな私でもこんなに幸せに感じているのです。
未来のたくさんある人にどうして絶望があるでしょう。いいえ、ありません。（を、英訳しなさい。）

80歳から見たら、40歳なんて、子供みたいなもんでしょう。。
30代なら尚更です。

普通になることが幸せじゃない。
普通じゃなくても、幸せを感じる能力を備えたら十分に幸せを感じることが出来ます。
その能力は頑張って出来るものではなく、神様からのプレゼントだと思います。人間が出来るのは本当に祈ることだけですね。

明日のバレンタイン。
素敵な思い出ができるといいね。って皆の幸せを祈れる自分が嬉しいです。