最後の週。

でございます。
引継ぎというか、考課の仕事、やらんと。。
って私は手伝いませんが。

ちぃと疲れたから休憩。ということでやっとパソコン空いた！！
金曜日も土曜日も上司はあちこち電話して、何が何でも早くダセィ！！
と言ったのが効いたのか、今回は割と早い回収率。

土曜日に上司が
「U君はやれそうですか？」
と聞いてくる。って、やるでしょう。普通。
40も過ぎたいいおっさん捕まえて、私が「やれないでしょう」
なんて例え思ってても言えないよ。
彼だって、異動はしたものの、出来ません。ってなこと、できるはずないじゃん。。
ま、きっと上司はU氏がしんどくってやだ〜〜とか。こんな面倒なこと出来ない〜〜！！って音を上げて、私を元通り置いておくってのが便利でいいな〜〜っと思ってるんだろうけど。。
そんなにバカな奴はおらんぞ！普通。

いずれは自分の使いやすいように新にアクセスで組み直すとか、多少のコードの修正はあるとしても1年間は流れを追うのに一杯一杯で、今ある私の作ったものを使うだけなんだから。。。

それは猿でも分る資料をつけてあるし。。

でも、私の性格なんかな。。自分の仕事でなくなると思った瞬間に今まで平気でしていたことが、ごっつぅ面倒くさくなる。

傍で彼が処理しているのを眺めてるだけなんだけど、こんなに面倒だったっけ？？って感じ。あくび連続。。。

あ〜、もうアクセスで何か組む事もなく、人生終わるんかな〜。。。
なんて思いつつ、眺めておりました。

まだ、人生の折り返し地点なのに・・・
ああ、生きてるのが嫌だ。　　というのが本心。
ということをメル友さんと話してて気付いた。。
本当は何も考えたくない。ずっと眠りつづけたい。
自分の存在を消したい。。。。それが本心。

何かがあったとか、そういうんじゃない。
それがベースにあるということにふと気付いただけ。

その上に楽しもうとか、嬉しい事とか、色々と積み上げようとしているだけ。

薬とか、養生とかでそのベースが消えるもんなんだろうか。。

不安はたくさんある。
でも、それは別に普通の人とそんなに変わらないレベルの話。
なのに、なんで普通の人みたくなられへんか。。。

心にでっかいブラックホールがある。
全てをそれが飲み込もうとしてる。
自分の存在ごと。

普段はそれを意識していない。というか、しないようにしてる。

でも、ある。
証明は出来ない。
でも、ある。

ない、という人もいる。
でも、ある。

どうしたら、なくなるのか。。
分らない。
分る人がいれば、教えて欲しい。

最近、寝る前に旦那が聖書を読んでくれる。
牧師に言われたのか、自発的にしてるのかは聞いてはいないけど。
本当に嬉しい。ありがたい。
牧師先生のお蔭かな。。感謝。。イエス様にも感謝。
夫にも感謝。
すべての事に感謝。

常に祈り、喜んでいれば、希望は見えてくるのかな。
ともりん、来週は礼拝行こう！！
実は誘おうかと思ったんだけど、人のたくさんいるとこに行くのは嫌かな〜って思って誘わなかったんだよ。
せんせ、別人みたいだから。。お楽しみに！

ほいじゃ、秘密は後ほど。