愛されている。

土日は練習に行って、テンション高かったのに、月曜日から会社に行って、引継ぎがあるわけでもなく、でもデスクに座ってる。

以前にも暇だった時もあり、暇に慣れてないわけじゃないけど、デスクの中を整理してたりしたら、どんどこ落ち込んで。。。

ついに今日は朝一旦、起きてきたんだけど、行けなくなりました。
眠くもなかったんだけど、また二階に行ってベッドに入ったらうつらうつら11時まで寝てしまった。

なんで、夜は眠剤ないと寝れんのじゃ？？

夜に家族でわいわい言ってるとそんなに苦痛じゃない。
でも、一人で誰もいない家にいると落ち着かない！！

暇に任せて、今メル友は結構いてる。
メールをチェックすると、いつもと同じのりでメールが来てる。
返事をした人もいるし、明日返信しようって人もいる。

とっても幸せな時間を過ごせました。
詳細は心の中だけ。秘密に概要は書きます。

闇さんと木曜日は教会に。
今日はこの一週間が辛いときだったことを話し、牧師には辛いことがあると神様に文句を言いたくなるけど、そういう時こそ信仰が試される時です。希望をもって祈ることです。きっと開けますよと励ましてもらった。

放蕩息子のくだりを説明されて、闇さんは涙を流していた。
天のお父様の愛を感じたんだと思う。
私も以前、同じように感じた。

牧師先生の話は本当に同じ文章を読んでいても、そういう解釈なんだ！って感動することがよくある。

本当に機会があれば、牧師に会ってもらいたいと皆さんに言いたい。
心に平安が訪れます。イエス様に愛されているって確信できます。

牧師にはでも、夫と家族としては仲良くしていけるけれども、夫婦として男と女としては考えられないのだと伝えた。
私は彼に仲良くしようと言っていた時がある。
そのとき、彼は色んな言い訳で私を拒絶した。
太ってるから。。それは私をかなり傷つけた。。
私の魂は何も変わらない。
たとえ、身体の一部が無くなったとしても私であることには変わらないどんな私であっても愛して欲しいと訴えた。

あの時から私の中で夫はもうどうでもいい人なのだ。
許さないといけないと思う。
そう祈れるようにと牧師にも言われた。
まだ祈れない。

ただ、イエス様に私は悪い子です。でも、私の祈りを聞いてください。
と祈っている。全て私にとって良きように導いてください。と。

愛に飢えている。

ずっとそうだったけど、今日は愛されていると感じることが出来た。
日記を読み返すことは落ちる元なんで、もうこの日の日記を読むこともないかな。。でも、忘れないようにしたい。
私は愛されていると。

ホタルさんも書いてたけど、イエス様はバチはあてないお方。
どこまでもどんなに罪深くても愛してくださります。
どこまでも愛を与えてくださります。祈ること。

闇さんと話してて、好みの男性の話になって、それ日記のネタにするわ！って言ってたんだけど、何だったか忘れました。
ああ、ほんまに何でも忘れる私。。。
また思い出したら書きます。

いつもは会社で更新するのに、今日はお家で更新。

Tさんと働いてたとこは制服じゃなくて私服だった。
私のイメージはピンクだったと思う。
最近はもっぱらモノトーン。

今日は何でかピンクのTシャツ。。
S君はずっと見ててくれたよね。バリバリに家事もこなしてた。
豚汁かき混ぜながら電話して、バカ笑いしてたこともあったよね。
私は基本的に手早く5・6品作る。
だんだん出来なくなっていった。仕事も辞めた。ボロボロになって。
仕事も家事もできなくて、自宅にもいられずに実家に帰ってるときもあった。仕事そのものは出来るんだけど、何かあると実際、会社に来るのがしんどい時もあった。
旦那を殴って怒ってくれたこともあったよね。。
彼も今は私の介護を懸命にしてくれてるよ。

どうも拒絶してしまうんだな。。
髪をなでられても。抱き寄せられても。。
今ごろになって、抱きしめてくれて、キスしようとしてくれる。。
遅いんだよ。。今の私はそっとしておいて欲しい。
ほんまにチグハグな夫婦だな。

イエス様に祈れるかな。。
やっぱり、イエス様にお願いしたいことは違うこと。。