ようやく少し落ち着いた？！

4月は覚悟してたんですが、この9月はある程度の予測はあったんですが、上司がとんと態度に表さなかった。んでビックラして、激落ちしてもおかしくないくらいショックな出来事でした。

聞かされた日。なんで泣いてたんやろ？

もちろん、自分で組んだかわいいシステムだったのに、そこを離れる辛さもありましたが。

なーんていうか、やっぱ、私は仕事は出来へんのかな〜。みたいな。

私は学生時代はどう見てもキャリアウーマンタイプで、お家に落ち着くタイプじゃなかった。皆にそう言われるのも嫌で、
結局、むちゃ無理して良妻賢母を演じてた。
で、夫を甘やかしたんで彼にとってはそれは当然のこととなり、墓穴を掘ることになったんだよね〜。

その時も、コネでも決まってたんだけど、とある大手の学習塾の吹田校の数学の主任の選考も通ってた。でも、塾は夜の仕事なんで、親が大反対。

その後は子育てを優先して、仕事は派遣会社に信用を得る程度。

そっからも何度もいろんなチャンスがあったのに、全部自分でぶち壊してきた。

せっかく通った社員の会社もそこそこの大きな会社。
でも、問題があまりにも集中して、ついには会社に行けなくなった。

仕事やらせたら、今でも男性の社員と同じか、それ以上のことやります。

でも職務経歴書なんかにそういうものはなかなか反映されない。
ボケーっとしてる男性社員の方が経歴はあるんだ。。。

ほんま、自分で作っては壊し、作っては壊し、してきた人生のような気がする。ほんでもFの会社にあのまま社員になったら、離婚してたと思う。離婚する気満々だったから。

私には家庭が残った。

病気になっちゃったけど。。
病気になるまで、家庭は必死にやってきた。

子供達も二人とも素直で優しい。
夫も今は優しい。

のんびりしたら、何かが変るのか？？

昨日は、仕事をしていない人生なんて何が楽しいのか？
皆、どうして生きてるのか不思議だった。
周りは専業主婦の人多いのに。（ま、ご主人の年収が高いからだけど）

教会の活動にでも積極的に出てみるかな。。。
それとも派遣ででも働くか。。。

ま、一応色んな応募したりの活動はしつつ、なるようになるさって行かないとしゃーないかな。。

でも家にいると寝込みそうな気がする。。。

そんなこと言ってる私には働く資格はないのかもしれん。

病気。。治るんじゃなくて治すんだとは思ってる。
でも、治らないよ！！って焦りもある。
家事しようなんてふっと考えたりすると、もう落ち着き無くなる。
訳も分らず、不安になって。
仕事だけしてればいい。
それだから生きてこられた。こっから試練だな。。。

そばにいて抱きしめて欲しいよ。。
崩れそうだよ。。

こんなんじゃ、働く資格ないな。。。
専業主婦の生活忘れちゃったよ。。どうしてやってられたんだろう？
掃除機もかけられない私。
それでも生きてる価値あるんだよね。。イエス様？

なるようになる。。
きっと備えてくださってるであろう脱出の道に毎日近づいてるんだと信じたい。

あ〜〜〜〜〜
書いてたらどんどん落ち込んできた。。
一旦UPしときます。

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時は流れても落ち込んでるのは変らな〜い。
生きていたい。楽しい事一杯あると思う。
なのに、もうやだ！って思ってしまうのは何てダメ子なんだろう。。。
落ち込んでるみゆぼえは嫌いだよね。。泣き虫はあかんよね。

イエス様、どうしてこうも次々と試練を与えられるのでしょうか。
私には笑って喜んでいる気持ちの余裕なんてないです。
やっと、色んな問題も少し落ち着いて、淡々と毎日を過ごす事が出来る様になったのに。
どうか、心が平安でいられますように。
幸せだと感じる時が得られますように。
罪深い愚かな私を導いてください。
私を助けてください。
尊きイエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。

明日は笑ってられるかな。。