鬱。。。

なーもやるきなし。
友達との約束もキャンセル。。

冬のソナタ全部見ました。
ふーん。
って感じ。

どーせ、あたしゃ、関係ないし。。。みたいな。

切なくて、苦しくて。。。
それを楽しめるほど心に余裕がない。。。
自分でぶち壊す。

愛ってなんなんだろうね。。。
もともと私は見返りを期待するタイプじゃない。

だから夫ともこちらから愛情を与えるだけの生活を15年もやってこれた。

でも、私は肉なる人間。
いい加減、愛されることが欲しくなった。

そういう私を責めるのは簡単だろう。。。

でも、だれがこの無味乾燥な15年の私の心の辛さを分るというんだろう。
それを真に共感して責めているのだろうか。。

責められる人間は他にいないのか。。。

こうしてどんどん内にこもっていく。
何もいえなくなる。

責める人とはいたくない。
受け止められない病状だと説明はしてるはずなんだけど。。

心がもう少し治るまで、責めないで欲しい。
責める事は自分が十分しているのだから。

今は心を受け止めて欲しい。
優しく髪をなでるように心を休ませて欲しい。

今はもう一言も口にするのが怖い。
こうして無口になってますます人が怖くなる。

神様、ささやかな願いを聞いてください。

私に笑顔は戻るのだろうか。。