どん底は抜けたかも。。。
2004年7月21日http://www.ictnet.ne.jp/~hotaru936/
が私の愛するホタルさんのページです。
どういう風に愛しているか、口で説明するのはすごく難しい。
興味のある方はそして時間のある方は彼女の過去からの色んな想いを読んでもらって、松玉ちゃんのことも一人でも多くの人に祈ってもらえたらと思っています。
ここんとこ、愛とか恋とか依存とか、そんなことで随分と考えました。
相変わらず頭痛が酷くてちょっと目眩もしています。
ほんとうなら1週間くらい休暇が欲しいけど、いつも暇している私が今はさすがに仕事がございます。
そのために雇われているんだからねぇ。。
頭痛薬としてホリゾンだされましたが、効くの？？？
眠れないことにはベゲのAを追加で出してくれました。
これを貯めれば、他のも併せ、致死量になるな。。。と密かに思っております。母にもどうしても死にたいと思って薬飲んでる。家で死にたいと思ってるんだから、救急車とか呼んで、命を助けようなんてしないでもらいことを伝えました。救急車を呼ばれない誰もいない山の中で一人で死んでいくのは惨め過ぎる。
せめて自分のベッドで死にたい。
ま、今は飲まないと寝れないので、貯蓄は無理ですが。。。
闇さんと話してて、消えたいとは思うけど、痛いとか怖いとか思う。って言ってました。あなたは正常なんですよ。
昨日もイライラしてまた手首を切っている。流れる血でそうしきはしないでくれと書いている私がおかしいんですわ。
クビも手も切るのに何の恐怖もないかといえばそうでもないけど、それよりもたくさんできるだけたくさん血を流して死ななくちゃという気持の方が大きい。よく切れるカッターならば傷みはそれほどありません。
この前、包丁で胸を刺そうとしたけど、太ってるからか、包丁の切れが悪いからか刺さらんのですわ。随分ぐぐっと何度もしましたが、だめでした。勢いをつけなきゃだめなんだろうね。。。
寂しいから依存するんですよ。
それがお酒であったり、ギャンブルだったり、人だったり。
だからそれは愛とは違うものだと思います。
ただ、依存しあう中でお互いを支えあえ、きちんと立てるようになったらそれは依存ではなく、愛なんだと思います。
ただ、悲しいかな両方が依存する関係はあんまりない。
片方が依存する。相手はそれがうっとおしくなる。
そうなると情はあっても愛は生まれない。
寂しいという感情をあえて持たない人種もいます。
内の旦那なんかはそういう人です。
寂しい、辛い。そういった負の感情に自分が耐えられないから求める事を一切やめ、人にも与えない。とても可愛そうな人だと思います。
全てを何かのせいにして、現実を受け止めない。
でもそれは自己満足で自分は辛くないかもしれないけれど、一人で生きてる訳じゃないから周りの人はそれに傷つけられる。
私が彼に依存していたのは1年足らず。。でもそのために一生私は苦しむ事になりました。
その後、何かに依存したでしょうか？？ゲームくらいかな。。。違う世界にいられた。それと仕事かな。別人格でいられる。
でも、何かにすがるように依存する事さえ怖くて出来なくなってます。
親も子もお互いを選べない。
そうだよね。でも、夫婦も友達も親子も何かのご計画の中で神が会わせているんだよ。
刹那の快楽を求めるのもいいんじゃないかとほんとにそう思ってるよ。
またそれもそうでもしてないといられないから神が与えてくれてるんだと思うし。。。
そんなに道徳的に生きれないのが人間なんだから。
私はほんとにそう思うから誰も責めないよ。
でも私は責められる。
おかしいよね。。。
永遠なんてないよ。刹那の積み重ねが過去になり、未来になるだけ。
刹那の快楽が与えられてることを素直に喜べばいいんだと思うよ。
ほんとは秘密に書くべきなんだろうけど、字数の制限もあるしね。。。
だから嫌いになんてならないよ！！応援してるよ！！
それより同時に多数の人を好きになれるコツがあったら教えてくださいな。
私は多数どころか、惚れるってことが出来ない人間みたいです。
一旦そうなると、ちょいと周りがひくぐらい壊れますが。。。。
いい年こいて、まったくねぇ。。。自分で呆れますわ。。。
忙しい人には1日なんてあっという間。1週間も1月も。
でも、日々精一杯の人間には同じように与えられてるのに、ずいぶんと辛いもんです。
以前はほんとに忙しい会社で働いてたこともあり、今思うとしんどかったけど有り難かったなと思います。
今の社長にも（派遣元）その時間のお陰で子供を育てることも出来たんじゃない。って言われました。あのままあそこにいたらどうなってたんでしょうねぇ。。。社長に喧嘩売ってやめましたからね。
言ってもいないことを言ったと言われ、考えてもいないことを考えてると決めつけらて、静かに切れましたわ。Kマネージャーの裏切りにはほんまに今でも腹立ってます。いつか天罰下る。。。
長い秘密日記でした。
今朝も早くに目が覚めてしまったけど、シャワーを浴びるくらいでパソコンを開く元気はないなああ。。
朝ね、「大きな古時計」が鳴ることがあるの。
子供達はなんで平井堅なん？？って笑うけど、私は元気になるんだから
ある人の笑顔を思い出すんだからそれでいいのだ。（バカボンのパパ）
ちなみに目覚ましはアメイジング・グレイスだけどね。
礼拝堂で一人で思いっきり聖歌を歌いたいな。
神は皆で喜びたたえることを望まれるというけど、私の心の辛さもご存知なんだから。そうしろとは望んでおられないと思う。
イエス様、幸せだと感じる時を私にください。
生きていたいと感じる時を私にください。
それが御心ならば。
さてと、長い秘密日記だったけど、今から一仕事！！
多分、今日の分の普通の日記とメッセージは書けると思います。
おのぞさん、相互ありがとうございました。
生きるヒントをお互いに見つけましょうね。
私には今日生き延びられたら、それが最大の頑張りです。
が私の愛するホタルさんのページです。
どういう風に愛しているか、口で説明するのはすごく難しい。
興味のある方はそして時間のある方は彼女の過去からの色んな想いを読んでもらって、松玉ちゃんのことも一人でも多くの人に祈ってもらえたらと思っています。
ここんとこ、愛とか恋とか依存とか、そんなことで随分と考えました。
相変わらず頭痛が酷くてちょっと目眩もしています。
ほんとうなら1週間くらい休暇が欲しいけど、いつも暇している私が今はさすがに仕事がございます。
そのために雇われているんだからねぇ。。
頭痛薬としてホリゾンだされましたが、効くの？？？
眠れないことにはベゲのAを追加で出してくれました。
これを貯めれば、他のも併せ、致死量になるな。。。と密かに思っております。母にもどうしても死にたいと思って薬飲んでる。家で死にたいと思ってるんだから、救急車とか呼んで、命を助けようなんてしないでもらいことを伝えました。救急車を呼ばれない誰もいない山の中で一人で死んでいくのは惨め過ぎる。
せめて自分のベッドで死にたい。
ま、今は飲まないと寝れないので、貯蓄は無理ですが。。。
闇さんと話してて、消えたいとは思うけど、痛いとか怖いとか思う。って言ってました。あなたは正常なんですよ。
昨日もイライラしてまた手首を切っている。流れる血でそうしきはしないでくれと書いている私がおかしいんですわ。
クビも手も切るのに何の恐怖もないかといえばそうでもないけど、それよりもたくさんできるだけたくさん血を流して死ななくちゃという気持の方が大きい。よく切れるカッターならば傷みはそれほどありません。
この前、包丁で胸を刺そうとしたけど、太ってるからか、包丁の切れが悪いからか刺さらんのですわ。随分ぐぐっと何度もしましたが、だめでした。勢いをつけなきゃだめなんだろうね。。。
寂しいから依存するんですよ。
それがお酒であったり、ギャンブルだったり、人だったり。
だからそれは愛とは違うものだと思います。
ただ、依存しあう中でお互いを支えあえ、きちんと立てるようになったらそれは依存ではなく、愛なんだと思います。
ただ、悲しいかな両方が依存する関係はあんまりない。
片方が依存する。相手はそれがうっとおしくなる。
そうなると情はあっても愛は生まれない。
寂しいという感情をあえて持たない人種もいます。
内の旦那なんかはそういう人です。
寂しい、辛い。そういった負の感情に自分が耐えられないから求める事を一切やめ、人にも与えない。とても可愛そうな人だと思います。
全てを何かのせいにして、現実を受け止めない。
でもそれは自己満足で自分は辛くないかもしれないけれど、一人で生きてる訳じゃないから周りの人はそれに傷つけられる。
私が彼に依存していたのは1年足らず。。でもそのために一生私は苦しむ事になりました。
その後、何かに依存したでしょうか？？ゲームくらいかな。。。違う世界にいられた。それと仕事かな。別人格でいられる。
でも、何かにすがるように依存する事さえ怖くて出来なくなってます。
親も子もお互いを選べない。
そうだよね。でも、夫婦も友達も親子も何かのご計画の中で神が会わせているんだよ。
刹那の快楽を求めるのもいいんじゃないかとほんとにそう思ってるよ。
またそれもそうでもしてないといられないから神が与えてくれてるんだと思うし。。。
そんなに道徳的に生きれないのが人間なんだから。
私はほんとにそう思うから誰も責めないよ。
でも私は責められる。
おかしいよね。。。
永遠なんてないよ。刹那の積み重ねが過去になり、未来になるだけ。
刹那の快楽が与えられてることを素直に喜べばいいんだと思うよ。
ほんとは秘密に書くべきなんだろうけど、字数の制限もあるしね。。。
だから嫌いになんてならないよ！！応援してるよ！！
それより同時に多数の人を好きになれるコツがあったら教えてくださいな。
私は多数どころか、惚れるってことが出来ない人間みたいです。
一旦そうなると、ちょいと周りがひくぐらい壊れますが。。。。
いい年こいて、まったくねぇ。。。自分で呆れますわ。。。
忙しい人には1日なんてあっという間。1週間も1月も。
でも、日々精一杯の人間には同じように与えられてるのに、ずいぶんと辛いもんです。
以前はほんとに忙しい会社で働いてたこともあり、今思うとしんどかったけど有り難かったなと思います。
今の社長にも（派遣元）その時間のお陰で子供を育てることも出来たんじゃない。って言われました。あのままあそこにいたらどうなってたんでしょうねぇ。。。社長に喧嘩売ってやめましたからね。
言ってもいないことを言ったと言われ、考えてもいないことを考えてると決めつけらて、静かに切れましたわ。Kマネージャーの裏切りにはほんまに今でも腹立ってます。いつか天罰下る。。。
長い秘密日記でした。
今朝も早くに目が覚めてしまったけど、シャワーを浴びるくらいでパソコンを開く元気はないなああ。。
朝ね、「大きな古時計」が鳴ることがあるの。
子供達はなんで平井堅なん？？って笑うけど、私は元気になるんだから
ある人の笑顔を思い出すんだからそれでいいのだ。（バカボンのパパ）
ちなみに目覚ましはアメイジング・グレイスだけどね。
礼拝堂で一人で思いっきり聖歌を歌いたいな。
神は皆で喜びたたえることを望まれるというけど、私の心の辛さもご存知なんだから。そうしろとは望んでおられないと思う。
イエス様、幸せだと感じる時を私にください。
生きていたいと感じる時を私にください。
それが御心ならば。
さてと、長い秘密日記だったけど、今から一仕事！！
多分、今日の分の普通の日記とメッセージは書けると思います。
おのぞさん、相互ありがとうございました。
生きるヒントをお互いに見つけましょうね。
私には今日生き延びられたら、それが最大の頑張りです。
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