miyu、冬のソナタについて語る。

ははは、Yちゃんに見ろ見ろと言われて、今7巻まで見ましたよ。

切ない思いは本物の恋の方が遥かに比べ物にならないくらい上だよ。

別にそう思いたいわけでもないけど、主人公と自分を照らしてしまいます。

自分の感情よりも周りの人のために生きてしまう。。。

運命の人なんてろくなもんじゃないと思っている。
私は高校1年の春、何の感情もないまま今の夫を見て
「この人と結婚する」
って思った。好きとか、惚れてるとか、そんな感情もなく。。

確かに運命の人ではあったね。
彼と出会わなければ、もう少し、自分に正直に生きれたかもしれない。

確かに彼に全依存していた時があった。
それはうちの両親が私を一人ぼっちにして、なおかつ、受験に勝つことを当たり前として攻撃したから。

あの時、母が大学なんてどうだっていい。私が元気だったらそれでいいと言ってくれたら、私は彼に依存なんてしなかったと思う。

愛と依存は時に分からなくなる。

でも、時間を経て、はっきりと分かる。
彼は私の心を闇に放り投げた。

半年別れてくれと頼んで、半年後、一人じゃ嫌だからYちゃんとS子にも一緒に来てくれと言ったよね。
でも、神様は私一人に行かせた。

私を失ってボロボロになってる彼を救わなければいけないようになってしまった。泣いて幸せにするからという彼を見捨てられなかった。
決して恋愛はとうになくなっていたのに。

主人公の女性はそれでも自分を殺していかないことに決断できた。
（先を見てないので的外れだったらごめんちょ）

でも、私は辛抱して、何とか幸せな家庭を作って周りを幸せにしようとした。ずっと泣きながら。

そのことをふと、立ち止まって「何やってんの？」と自分に思ったのが、Tさんとの出会い。

死んでいた心が生き返った。
本当に楽しい日々だった。
人にものを教わらない私が彼にはロータスも教えてもらった。
私の後ろに立ち、私の後ろからキーボードを打つ彼。
全て守ってくれた。もちろん、仕事の面だけど。
無理をするなといってくれた。

そう、言ってもらいたかったんだと気づいた。バカだね。。。
Tさんと恋愛をしたいなんて当時思ってなかったよ。
もちろん、あこがれでそんなことを口にしたこともあったけど、それよりも私は自分を取り戻して、ちゃんと彼と仕事がしたかった。

なのに、神様は本当に意地悪。。
私の知らない彼をどんどん私に見せる。

夜景のきれいな場所で何度も色々話した。
でも、不思議と暗い車の中が一番、ドキドキもしなかった。
落ち着いて、幸せだった。

S子に彼に抱いてくれとあんたが言わないと終わらない。

ずいぶん前に言われた。
そんなバカなこと、言えるはずもないし、望んでもいない。
そう思って何年も過ぎたけど、彼女の言葉が耳から離れない。

最後に会ったとき、抱いて欲しいと言った。
Yちゃん、考えられへんやろ？？私がやで。

でも絶対に抱かないという変な自信があったんだ。
案の上、思ってた展開。。。

それからもう何年になるんだろう。。。
未だに何かあると彼に話し掛けている。どう思う？これでいいんだよね。

まだ、自分できちんと立っていられない。無様だよね。

でも、Tさんにもう一度会ったよ。
顔も声も性格も違う。

もう、人を好きになんてならないって思ってたのに。
心が暖かくなる感じ。。。

でもそれも乗り越えなくちゃね。。。
自立しないとね。

でも、鬱の人はわかってくれると思う。
それがどんなに怖いか、どんなに難しいことか。

振り回されるのはやめよう。。。

もう自分を殺すのはやめよう。。

そして、結果を全て受け止めて生きよう。

そんなことを感じてますよ。ドラマを見て。

イ・ミニョンを好きで辛いユジンを見て泣く私を見ながらきっと夫はたんなるもらい泣きでも自分との恋での涙でないことは感じてると思う。

運命の人、なんてろくなもんじゃない！！

適度に運命の人がいいよ。偶然はないんだもの。全てが神のご計画。
必然。

会わない方がいい人には会わないようになっている。
会った人にはそれなりの意味があるんだと思う。

こうしてネットで秘密日記で話すことも全て意味があるんだと思う。

私がもらったり、私があげたり。。。

そうして人間はただ一度の人生を生きていく。。
ならば、出来るだけ笑っていた方がいい。

イエス様は必ず脱出の道を備えてくださるから。
誰も愛してくれなくてもイエス様は物凄く、愛してくださっているんだから。

それでも病気には負けそうな時がここのところ、多い。
死んだら、、、悪の力に負けた。
それにさえ、きっと意味がある。

人間の3大欲が掻き立てられることによって、生命を維持しようとしているのだと精神科医は言う。
他にお酒やギャンブルに依存するのも、それでも生命を維持しようとしているんだと言う。

それも受け入れていかないと。
そして分かって欲しい。今の私を。

私のポラリスはイエス様なんだと思った。
ぜんぜん敬虔なクリスチャンじゃないけど。

今は牧師に夫を愛しなさいと言われるのが辛い。
自分ではできないから、それを祈りなさい。といわれるのが辛い。

祈れない。。
幸せになりたいとは祈れるけれど、夫とのことを祈ることはできない。

でも、イエス様はとうにご存知。
偽りの祈りなど意味がない。

多分、教会にも行けなくなる気がしてる。
ジムにも行けなくなるかもしれない。

どうなるんだろうね。。。この先。
誰か私を受け止めてくれるんだろうか。。。

いつかTさんの電話番号を消去できる日が来るんだろうか。。。
あの時、辞めなければ良かった。
少なくとも側にはいられたのに。って何度思ったか。
でも、神様は彼を異動させ、私に辞めることを決心させた。

イエス様、まだ苦しむ人生ですか？

いつも喜んでないと、全てに感謝し、そしていつも祈らないと。
それが幸せになる一番の近道なんだから。

Yちゃん、恋はほんとに突然に来るんだよ。
正当性も理屈も何もない。
急に自分にはいって来るんだよ。そん時はまた話そうね！
それを楽しみにしてるぜぃ！！

私はあまりに恋愛をしてないからと言ったよね。これからするから！！
帳尻あわすから。。。ハハハ。もちろん、誰も悲しませないように。