とほほ。。

昨日はちょいと事件があり、泣きながら寝ました。
眠剤もちっとも効かず、長いこと泣いてました。
旦那は黙ってそれをしばらく見ていました。
何故泣いているのかも聞きたくないでしょう。聞かれても答えへんし。

ま、朝には一応元気になりました。

ジェットコースター状態です。
早く落ち着きを取り戻したい。。。何とかしてくれ！
と思うが、何とか自分でするのが自立でしょうか？
そうですね。。。

海色さんの日記を読みつつ、いいなあ。。。。。
と溜息をついているところへ上司君が現れ、どーでもいい、くっだらねえ仕事を頼んでいきました。
それでも
「かしこまりました。お急ぎではございませんね？」
「はいはい、全然急ぎませんからゆっくりやってください」

ゆっくりやらせていただきます。

ってんで日記を書き始めました。

今日も息子は元気よく？学校に行きました。
普通の授業の時もそうだといいんだけど、今は期末テストやから、さすがに学校辞める勇気はないのでしょう。

早いこと、大学勤務の友達に連絡を取らねば。

太ったなと言われるのが一番嫌じゃ。。。。！！！
先に言っとこう、太ってるからそのことは指摘しないように！と。
向うもそれなりにおっさんになってるかな？
いや、学生相手だし、基本的に若いからなあああ。。。

彼は唯一、私のことを部活の仲間が呼ぶ名前で呼んでいた。
ま、どっちにしてもあんまし聞こえはよくない！！

○×というのが名前なのでクラスの友達は「○×の姉御」から
「姉御」と呼ぶ。修学旅行先のお土産店などでは、どんだけ恥ずかしかったか！！3年の最後のブラバンの舞台でも
「あっねご〜！！」って声掛けてくれたけど、恥かしいぜ。。。

部活の仲間は今でも○の字をつけて「○ねえ」と呼ぶ。「○×の姉御」から端を発しているんだから、まあ同じことなんだけど。

私的には「○ねえ」と呼ばれることも最近はなくなり、大学時代以降はしたの名前で皆呼ぶ。

だから懐かしい気もする。

単なる呼び名だけど、私の人格を現しているように思う。
高校時代までは人の面倒をみて、問題事はちゃんと処理して、私が泣くとか人を好きになるなんて皆想像もできなかったと思う。

大学時代の私。。。
冷めていた。生きていくこと全般に。
だからYちゃんは私が人を好きになるのを気持悪いと言った。
そうだろう。。。

それでも高校、大学、そして母になった私を知っていてくれる友人に久々に会えるかもしれない。
同じ子供を持つ親として話ができればいいな。

でも彼には私の本当に弱い面は見せられないな。

Yちゃん引き受けてくれ〜！！

って昨日も泣いて電話とかせんやったでしょ。一人で泣いてましたわさ。

あああ、、このどうでもいい仕事しなくちゃ！

ちょいとディスプレイの修理に来るらしいのでまた後ほど。
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修理ではなく、交換でした。
見やすくなりました。えかった、えかった。

私の尊敬する以前の会社で一緒だった友人にテンション高い時にここのサイトを教えて、ごっつう後悔しておりました。。

でも忙しい中、返信してくれてデスクを並べてる時、私の苦悩はわからなかったと。
そりゃ、そうだよ。でも彼女は賢明な人なので私のような苦しい人生にはならないと思います。

私は彼女に軽蔑されなくてホッとしております。

あの頃はほんまに忙しかったよね〜。
今は緊張感もなく（あかんやん！）仕事もなく（ちょっとはくれ！）だらりんとした一日です。

それでも忙しい日はあっという間に終業時間になるんですが、こういう日はそれなりに拷問です。。。

イエス様、心に平安をください。
依存するのではなく、自立できるようにしてください。
イエス様のお名前によってお祈りします。アーメン。