何も変わってないのです。

だけど、自分では自分の予測してなかった自分に戸惑っています。

ま、そういうこともあるでしょう。

教会に行って、信仰告白をしてその日から私は変わった。

だからかもしれない。

何が起ころうと流して流されて生きて行かねば。

実は昨日の夜、眠剤飲んでから日記を書いた模様。

ま、これも私の記録だからいいっか。

私の心に今、光があります。
今は木漏れ日のような光だけど、輝く南国の太陽を感じれるようになりたい。

それは私自身のものの捕らえ方とか、生き方なんだと思う。

旦那にあきらめを本当に感じた。
それも牧師に話した。
その日から私はちょいとおかしくなっている。

でも、ま、長い人生こういうこともあるさ。

うつになって以来、おしゃれにとんと興味がなくなった。

化粧をすることも稀だ。

バックもずっと以前からのものを使っている。

でも、新しいバックを買いに行こう。
ミュールも新しいのを買いに行こう。

ちょっとおしゃれに気をつかってみよう。

いつまで続くかわかんないけど。

これってうつが少しは良くなったんでしょか??

ま、上がれば落ちるという傾向から見れば今は要注意時期かも。

病院も転院することに正式に決めました。

今度の先生と合うかなあ。

でも、病院のあり方そのものがしっかりしてるので。

何もかも変わった気がする。

何も変わってないのに。

夫と過ごしてきた時間、自分が頑張ってた時間。
それが無駄だったと認めるのが嫌で、離婚したくない時もあった。

今は家庭は大事だと思っている。
それは子供たちにとって。

彼らが自立して、今の私の気持ちを理解できるくらいになったら、そのときは離婚するかもしれない。

でも、それまでは割り切って旦那と暮らしていこうと思えている。
今はまったく期待しないですんでいる。

会社をさぼって、教会に行って、牧師の前で涙を流したのが、夫に向けての最後の涙だったような気がする。

最後の涙になるまで、どんなにたくさん泣いただろう。
悲しい涙。
悔しい涙。

でも、もう泣かない。
流されて、思うがままに生きてみようと思ってる。


私は馬鹿だから、直球ばかり。
試合には勝てへん。

日ごろはそう馬鹿でもないんだけど、肝心なときほど馬鹿になる。

もう少し、大人にならないとな〜。

変化球を投げたり、辛抱することを覚えないとなあ。

追えば逃げる。逃げれば追う。
人には言えるのになあ。。。

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