やっと平和な日々。

あ〜、2月後半から忙しかった。

今日は朝夕の15分くらいの仕事以外はなんもない。
ありがたや〜。

昨日、更衣室で女の子が賞与の話をしていた。

賞与は私にはない。

正直、空しい。


でも、こうしてブラブラ遊んでて集中して仕事してお給料もらえるんだから、賞与なくても年俸契約ってことで、仕方ないかと自分に言い聞かせた。

ほんとに賞与と退職金は嫌いだ。
派遣には無縁だ。

派遣ってそれでも月々結構もらってるんじゃないの？
なーんて言われる。
それはバブルの頃のこと。
もしくは相当の専門職。

私の仕事でこの時給は安いと思うけど、自宅から車通勤できるし、気楽だし、文句言わずにいれるだけいようと今は思ってる。

本当はこういう暇なときに勉強すべきなんだろうけど、どうもやる気が起こらない。

ま、基本的にやる気がないのがうつ病なんだが。

昨日は何かしょげていた。

今日も息子は学校さぼり。

でも、考えないようにしてる。
何もかも。

今、自分にできること。
生きてること。
会社に来ること。

そして病気を治すこと。

せめて眠剤なしで眠りたいが、二度ほど挑戦したが、二度とも朝までほとんど眠れなかった。

この眠剤が太るもとなんだから何とかしたいけど、会社に行けなくなったりしたら元も子もない。

クリスチャンは占いを信じない。
正しい事もいうけど、迷わせる事もいうのが占いだというんだ。
だから、自由であるため、そういうものを見ないようにするらしい。

けど、気になるんだよな〜。

いいことだけ信じたらいいんだろうけど。

指針は聖書、神様にあると思う。
でも、私は聖人じゃない。
しちゃいけないことをするし、しなくちゃいけないことができない。

それでいいと思う。

イエス様は全てご存知なんだから。


社長から、今回の考課についての寸評を出してくれと上司が言われたらしい。
それで私にも書いてくれと言われた。
もう一月以上前のことだ。

途中まで書いた。

結局、上司が書いたものが全社に配られた。

私は提出もしなかった。


やる気が無かった。

というより、思ったことを言うのが怖いのだ。

私はどちらかというと怖いもん知らず。
誰にだって、思ったことを言う。

時と場合を考えろってことだよね。

一応、本人は考えてるつもり。

でも挑発されると弱い。


それで、何度も痛い目に合っている。

それでかな？私のパソコンに眠っている。書きかけの寸評。

ま、どうせ私が書いたって上司が書いたことになるんだろうから一緒なんだけどね。

自分だけが行動を起せなかったことをちょいと不満に思っている。

去年の秋からしばらく、積極的に転職活動をずいぶんした。

結果は惨敗。

私のスキルを必要とする職場は年齢の若い子を求める。
私の年齢でもOKなところはスキルは必要ない。

ほんまにな〜。

前にいた会社でも正社員にならないかと言われたことがあった。
その頃はまだ下の子は小学校の低学年だったので、夏休みとか可愛そうだと思っていたので、もう2・3年待ってください。
と返事をした。

後で色々あって、こちらから正社員で頑張らせてくれといったところ、
会社側のオファーを断ったくせに。と言われた。

時ってもんがあるんだね。

そこはほんまに神経すり減らして毎日過ごしていたから、今のほうが楽チンだし、いいんだけどね。

元は大学の時もとある大企業の社長秘書に内定していた。
もちろん、こね。

しかし、従姉妹のご主人に大恥かかせて辞退してしまった。
旦那が反対したから。

あの時、就職してれば人生変ってたと思う。

でも、神様は私にこちらの道を示した。
これも何かのご計画。

コンピュータのことも自分で勉強した。
学校には行ってない。というか、そんなお金はない。

私はどこに行っても便利な人。

でも、なくてはならない人ではない。

ま、皆そうなんだけどね。会社なんて。

今の会社の人事システムの運用をすべて分ってるのは私だけ。
上司はあんまし、分っていない。

そこら辺に期待しましょう。
きっといいこともあるはず。

今日は闇さんとデート。
どんな人だろう。。。