やる気なし。

何故か、落ちてます。少し。
Yちゃんに落ちている時は必ず原因があるはずだといわれたことがあるけど、さして心当たりはない。

ここんとこ、GWとか日常と違うことがあったからかもしれない。
感情の起伏が病気には悪いらしい。

淡々と過ごす事らしい。

やっと、手元にある仕事は無くなった。

旦那のためのDB作成をしようとは思うものの、こういう落ちている私はやる気ない。

そういう時に作ったものはどーせ、後で修正できへんようなことになり、作り直すほうが良かったりするから、やらない。

sadayanさんの精神的に弱ってる人は読まない方がいいです
という忠告を無視して読みました。

昨日、その手の番組があることは知ってましたが、よいこの早寝の私には遅い時間だったのと、大してためにはならんだろうと見ませんでした。

ほんと、怠け者とうつ病とどう違うのか？
自分でも時々思います。
調子の良い時ほどそう思います。

自殺未遂をするからうつか、自傷をするからうつか、
よー分りません。

ただ、自分でコントロールできないのを病気とするのか、おこちゃまとするのか難しいですね。

原因があるから、病気になります。

その原因が心を壊すからうつになるんだと思います。

だから、頭痛には頭痛薬、咳には咳止め。
そんなふうに抗うつ剤が用いられるけれども、それはその場しのぎ。

原因を克服しなければ、病気は完治しないと思います。

そして病気になるほどの原因なんで、そう簡単には完治しない。

その場しのぎの連続でも、薬を飲んで暮らせるならばその方がいい。

だから、皆通院してるんだと思います。

よく、うつの人からよく働けるね。っと言われます。
私の場合、通勤が楽なのと職場も楽なことで出来ているだけで、
以前の職場では感情のコントロールが出来ず、二度辞めています。
そんな自分が嫌でしたから。
そしてコントロール出来る自信もありませんでしたから。

今は本当に神様が与えてくださった職場だと思って感謝しています。
一時は転職に燃えていましたが、今はここにいられるだけいて、首になったらその時に考えようと思っています。

働いた方がいいなら、神様がまた与えてくださるでしょうから。

今、ピアスも十字架。
ペンダントも十字架と、夫に以前買ってもらったアクアマリンのペンダントをしています。死なないお守りです。

洗礼も受けたいと考えています。

でも、何故か神様に背く生き方をしないでおこうとは思えずにいます。
進んで背くというんでもないんですが、聖書を読めば読むほどそのとおりにすることに偽善を感じます。

自分と神さまとの関係に聖書は重要なはずなのに。

神様に近づきたい。守られたいと思いつつ、偽善的な自分を嫌う。

不思議な感情です。

家事が出来ない。
不思議です。
なぜ、バクバクなるのか。
それが昂じると激うつになり、死にたくなる。
いや、消えたくなるんですわ。
自分という存在が許せなくなる。

思い込みなんでしょうかね。

私は宗教に走ることも出来ません。

家事がしたいです。家族に迷惑をかけたくない。
家族が喜ぶ顔が見たい。

それでも、生きていた方が家族のためなんだろうと家事をしていません。

どこでどうなってこうなったのか。

今更、過去の話なんかどうでもいいです。

人間には忘却という才能があるはずなのに。

深層心理の中で、忘却できずに苦しんでいる。

私は仕事はできますが、家事ができません。
そんな風に仕事ができない人もいるんだと思います。
そして生活保護を受ける人もいます。

本人は辛いと思いますよ。
してやったり、なんて思ってない。
元気に働きたい。きっとそう思って毎日苦しんでます。

どうかひとつ、うつの人間を暖かく見てやってもらいたいと思います。

うつをうざいと離れていくのは仕方ないと思います。

わらにもすがる気持で人に依存してしまう時期もあるだろうし。
そんな時に出会った人はいい迷惑ですよね。

だから私は出来るだけ人と関わらないように生きています。
依存しないように気をつけています。

うつは他の病気も併発しやすいですし、本人は辛いんですけど、その辛さはなかなか分ってもらえないし、無理だと思います。

だから、メンタルサイトも多いわけで。

病気の人間が誰のせいか？なんて考えてたらきりないですもんね。

世の中うざいものってたくさんあるじゃないですか。
だから、うつの人間もうざくても攻撃せずにスルーしてもらいたいと切に思います。

治るように努力はしてますから。
治りたいですから。