痩せない。。

ここんところ、ジムで汗をむっちゃかいてます。
元々汗かくの大嫌いな私が続いています。

しかーし！！
食べたい君時折登場。

痩せてないどころか太っている。
ううう。。。
どうなっとるんじゃい。

昨日も夕食は食べないつもりだった。
のに、
とりあえず、実家に帰ると夕食の最中。
少しだけ食べと言われ、ついつい。
あたしゃ、今その少しだけちゅうのが一番出来ないんだ！！！！

ま、指差して笑うほど太ってる（どんなや）わけじゃないからいいっかと思いつつ、妊娠してた時より太っている私。

ううう、乳でも出して痩せたいもんだ。
あれは痩せるよ。

食べても食べてもどんどん痩せていってたもんね。

息子曰く、炭水化物取りすぎなんちゃうん？
うん。正解！！
お昼にパンを馬鹿ほど食うとるけんね。
やっぱ、ビスケットにしよう。

筋肉つけばそれなりに基礎代謝が上がる予定なんだが、筋肉痛にもならないということは大して運動してないんだな。

昨日はエアロビクスのクラスに入ったんだけど、右への動きはこなせるのに、左への動きになるとパニクる。
もともとダンスは得意ではないんだけど。

食事はもう少しちゃんと考えないとダメだな。と反省。
それでなくてもやる気のない私が食べてないと超ダルダルモードになることは分ってる。

昨日は久々に自分のベットで寝た。
悪夢を見た。
虫というか、爬虫類というかそんなのが、口に入ってペッと吐き出したり、身体に巻きついたり、入り込んだり。
何故かそれが松本いよちゃんち。もちろん、じぇんじぇん知りません。
ほんで文句言ってる
「いよちゃん、こんなに虫わく前に掃除しようや」って。
ブーメランの如く私に跳ね返ってくる言葉ですが。

寝る前に旦那が早漏の薬を試してみようかと言った。
嫌じゃ。
最初から、長いこと考えもせんと工夫もせんと悪かったね。買ってきたから試してみようと言われたら別だったと思う。

さんざ、自分は正常だの工夫する必要はないだの自分は傷ついただのと言った後で言われてもなあ。

男性にとって、言われたくない言葉だとは理解できる。
その場でムカッとするのも理解できる。

だからといって自分はさんざ私に傷つく言葉を吐いといて2週間以上しかも、周りからやいやい言われてからというのはね。

とりあえず、意地かもしれんが、旦那にいい思いなんてさせてやらない。という気持は強い。

なおかつ、私に性的欲求がない。嫌悪感すらある。

ま、そんな時もあるんだろとあまり考えてもいない。
なるようになるさ。

今日の夕方、例のエステに行く事にした。

ちょいと文句をいってみる。
ごめんなさいねーって言われてどう言うか。
まだ、考えていない。

ま、なるようになるさ。

昨日、久々に家に帰ったわけだが、子供達はまるで昨日も同じだったようにお帰りと言って、普段通りの生活をしていた。

メル友さんに母親は重要だといわれた。
そうなんだよね。

私はしかし、自分と母親を考えた時、いまだ憎悪に似た感情がある。
抑圧された、歪められた生活。
身分をわきまえなさいとまで言われた。

今思えば、母もその頃大変であたるのは子供しかなく、自慢も子供しかなく、自分の作品のように思っていたんだろうと思う。

感謝はしている。

だから、生まれた時から非常に意識して子供の人格を尊重してきた。
躾はしなければいけないと思う。
だからといってどこに出しても恥かしくない躾はしていない。
ま、中の上あたりかな。

病気になって迷惑かけて、私は家族のお荷物だと思っている。

これで稼ぐ事も出来なくなれば、どうなるんじゃろ？

稼いでいるだけが取柄の私。

多額ではないが、旦那がアルバイトで稼げる額ではない。

社保関係も入っている。失業保険でしばらくは助かる。

以前は正社員になろうと懸命に転職活動をしたこともあったけど

何か、疲れたのと、今のままでいいやって思ってます。

9月までは一応クビ繋がってるし。

どーも私は実力以上のことをやろうとする帰来がある。
ぼちぼち、ゆるゆる。

今は向上心より、健康回復が大命題だ。

午後から秘密メモ書きます。