しんどいっす

少しずつはましになっているのか、余計にひどくなってるのか分らない状況です。死にたい衝動は常にあります。
仕事中でも何かを対象にというのでなく、涙が出てきます。

仕事は大変な時期です。
今まで2年間ノーミスで来てるので、ミスはしたくない。
でも集中力なし、やる気なしです。

今日はジムに行くのさえ止めようかと思っています。

あれだけ食べたい君が来ていたのに、食欲もありません。
旦那に好かれようなんて全く思ってるわけではないのに、
太ってると生きている価値がないように言われている気がして痩せなければとおもってしまいます。
ほんと、あいつが細い人が好きだろうと私には関係ないのに。

昨日、携帯のメールの整理をしていて入院当初の自分のメールを見てびっくりですわ。
基本的に遊び心がないというか、変換ミスなどは直してしまうんですが、変換もめちゃくちゃ。

ここの日記も退院後しばらくはミスが多かったですが、その比じゃありません。

脳みそ働いてなかったんでしょうね。

実家に帰ってまだ1週間もたたないのに、もう何ヶ月もたつ気がします。
1日も長いです。
辛いです。

牧師には忍耐が必要だと言われました。
私に一番欠けているものでしょう。
忍耐をしてみます。

それでも私の周りは私に寄りかかって生きてきた人たちですし、私が考えて動くのを当り前としている。
私が止るとみんな、待つんですね。
そして辛抱できなくなる。

忍耐が必要ですね。

今日は上司が隣の席で仕事をしている時間が長いです。
日記もかけません。って当り前か。

トイレ行った隙とかにこうして書いています。

今日が人事考課の山場っすね。

あとはまた5月くらいまで人事は忙しいっす。
しかし、部長のところで退職者のデータが止ってたりするんはどうにかしていただきたい。直属の上司が情報は回してくれと言ってもこれからはそうするよという返事のみらしい。
うちの旦那みたいだ。
一番たちが悪い。

ほんでもあほな女子社員より安い給料で働く私。
男性並みの仕事していてあほらしくなる。

手を抜いてやるしかない。
わたしゃ、どーせキチガイっすから。

両親も好きなだけ実家にいればいいという。
で、どうなるわけ？
誰が幸せになるわけ？
私が考えるわけ？
どうして旦那は考えないわけ？
それが許されるわけ？

旦那も然り。
洋服も買えばいいっていうけど、お金は私が働いた分でしか買えないんであんたに言われる筋合いはないっすけど。
仕事辞めればいいってローンや学費はどうするわけ？

優しいふりは簡単だ。

でも、私はもう疲れた。自分で考えるのに。
でも考えないでおこうと努力するにもしんどくなる。
死にたくなる。
その循環だ。

イエス様、この試練にも何か意味があるんでしょうか？
脱出の道はどこにあるんでしょう？

せっかく、女性でメル友ができたけれど彼女はある宗教の熱心な（たいてい熱心）信者。キリスト教をぼろくそに言ってくれた。
そして信心してみないとこの良さは分らないと。

私は結構勉強しましたよ。
とあるタレントがI氏と会って涙を流して喜んでいるビデオも見ました。
一緒にいた周りの信者さんはああなるよね。って共感してました。
私は麻原の髪の毛をありがたがっていた信者を思い出しました。

救われればそれでいいんでしょう。
なんで、批判はしませんよ。
でも、それを選択しない人を攻撃するのはやめましょう。

そういうことが戦争の原因にもなるんですよ。
自分が納得してればいいじゃないっすか。

どの宗教も広めなさいというような教えがある。

だから私はその宗教も悪いなって思う位勉強しましたよ。
でも、違うと思ったんですわ。

キリスト教はイエス様は正しいと思ったんですわ。

人それぞれです。
なんで、攻撃するんでしょうね。

しんどいのでメル友やめることにしました。

以前から拝読していた日記の方に初めてカキコしたら
私のHPにもカキコしに来てくれました。
同じような楽器吹きなんで、病気との戦い、楽器との格闘など
共感できたら嬉しいなあと思っています。

後ほど秘密書きます。