1号に無理をするなといわれました。
確かにまっすぐ歩くのもちょいとしんどい私が市内くんだりまで出掛けて話すのは無理かもです。
先輩の方も快く、了解してくださいました。
すんません。
楽団のことは少々退団して欲しいという人がいても、何とかお願いして見ようかと思ってます。
病気のことよく知らない人は治ってからにすればいいのにっておもうでしょう。
この病気は長期戦なんですわ。
いい時もあれば、悪い時もある。
最悪は避けなければいけませんがね。
なんで、治しつつじゃないと何事もできません。
実際、仕事も辞めて家で療養して短期で治った人みたことない。
ただ、仕事できないくらいひどくて家にヒッキーしてる人たくさんいるけど。
仕事にもよると思う。
私は基本的には仕事が好き。
仕事はストレス発散なんですわ。
Yちゃんは今回の件ですごくショックを与えてしまったと思います。
1号はチューブだらけであっても私の顔見てるから
そんなに心配してないけど
離れて会えないYちゃんはいつもと違うホントに「死」に足を突っ込んだ私のことを心配してくれているのだと思います。
私は夫には心を閉ざすことを決めました。
自分だけを守ることを決めました。
彼の言葉で殺されないように。
彼のことばを耳に入れないように決めました。
だから、安心してください。
弟のこともあります。
家のローンもあります。
今の私にはしょってるものが多すぎて簡単に離婚はできへんのです。
今は旦那も惣菜を買ってきたリ、お弁当をいれてくれたり、
家事をそれなりにしてくれたりしています。
今の私にはそれができないのです。
だから、言い方は悪いけど彼を利用して生きて行きます。
彼は今迄私を利用してきたんだから、当然といえば当然だし。
ここから先、かれに思いやりや人を守るということを学ぶコトができたならまたやり直せるかもしれません。
でも、今は自分のからに閉じこもって身を守るしかありません。
早く生きたいという気持ちが持てれば。
昨日、会社の係長からメールが来ていたので
自殺云々の話を書きました。
彼は激怒していました。
悪い冗談だと信じたい。メールでそのような重い話をするとは！
私の感覚は少しおかしくなってるんでしょうね。
でも、彼なら受け止めてくれるかと想いました。
勘違いでした。
来週からへらへら笑って仕事してますから、安心してください。
この話は忘れてください。
そして内緒にしてください。会社にいられなくなりますから。
と返事しました。
人を見る目相変わらずないね、私。
次の団長にメールしました。
彼は病気のことに詳しい人ですから。
今の団長は私のこと以外で定演のことで色色あって、すごくまいってると思うのでもう少し返事は待ってやって欲しいといってました。
皆にいわれます。
病気治そうね。
私薬も飲んで、医者にも通ってます。
必要以上に人と会話もしてません。
これ以上どうやって治すんですか？
こうやって、仕事やって音楽やってそして長い長い時間がかかるんですよ。
もう5年です。
それも病名を告げられてです。
ずっと前から病気だったと思います。
一つ確実に思うのは漠然とした「死」から今はものすごく簡単に
手が届くものになってきている恐ろしさです。
でも、それは一過性のものではなくこれから一生私は付き合っていかねばならないということです。
今、入院したからなくなるというものでもないのです。
きっと意識のなかった3日間に私は「死」を見てきたんだと思うんです。覚えてないけど。
だから、今までの私とこれからの私は違うと思います。
HPにカキコしてくれたときさん
本当に涙がとまりませんでした。
そうですね。
私の子供達の生まれた時のコトを話してやれるのは私だけです。
あのこ達のために生きていなくてはね。
私の場合がそうなのか、皆そうなのかわかりません。
ただ、回りの主人や両親は死ぬはずないと決めてかかっています。
予防も何もありません。突き落とすのみです。
不思議です。うつは死にたくなる病気です。
どうして死なせたくないとは思わないのでしょう。
Yちゃんはそこを心配してるんでしょう。
離婚して生活に疲れ果てたら、また別の問題が出てきますって。
今は旦那と会話しない。彼の言葉を耳にいれない。
そうするしかないと思います。
ボエを吹いてる私は病気の私ではありません。
生きている私の音です。
だから、生きていこうと思います。
Yちゃんは離婚をまじに考えたことがないからわかんないかもしれないけど何度も本気で考えた私には
離婚はすごいエネルギーがいるんですわ。
今はそのエネルギーもないんですわ。
そして離婚したら、うつはもっと悪くなると思います。
いつか復活してやるなんていいながら、
本当はこれ以上悪くならないようにが精一杯かもしれないね。
でも、いつか飛ぶんだ。
確かにまっすぐ歩くのもちょいとしんどい私が市内くんだりまで出掛けて話すのは無理かもです。
先輩の方も快く、了解してくださいました。
すんません。
楽団のことは少々退団して欲しいという人がいても、何とかお願いして見ようかと思ってます。
病気のことよく知らない人は治ってからにすればいいのにっておもうでしょう。
この病気は長期戦なんですわ。
いい時もあれば、悪い時もある。
最悪は避けなければいけませんがね。
なんで、治しつつじゃないと何事もできません。
実際、仕事も辞めて家で療養して短期で治った人みたことない。
ただ、仕事できないくらいひどくて家にヒッキーしてる人たくさんいるけど。
仕事にもよると思う。
私は基本的には仕事が好き。
仕事はストレス発散なんですわ。
Yちゃんは今回の件ですごくショックを与えてしまったと思います。
1号はチューブだらけであっても私の顔見てるから
そんなに心配してないけど
離れて会えないYちゃんはいつもと違うホントに「死」に足を突っ込んだ私のことを心配してくれているのだと思います。
私は夫には心を閉ざすことを決めました。
自分だけを守ることを決めました。
彼の言葉で殺されないように。
彼のことばを耳に入れないように決めました。
だから、安心してください。
弟のこともあります。
家のローンもあります。
今の私にはしょってるものが多すぎて簡単に離婚はできへんのです。
今は旦那も惣菜を買ってきたリ、お弁当をいれてくれたり、
家事をそれなりにしてくれたりしています。
今の私にはそれができないのです。
だから、言い方は悪いけど彼を利用して生きて行きます。
彼は今迄私を利用してきたんだから、当然といえば当然だし。
ここから先、かれに思いやりや人を守るということを学ぶコトができたならまたやり直せるかもしれません。
でも、今は自分のからに閉じこもって身を守るしかありません。
早く生きたいという気持ちが持てれば。
昨日、会社の係長からメールが来ていたので
自殺云々の話を書きました。
彼は激怒していました。
悪い冗談だと信じたい。メールでそのような重い話をするとは！
私の感覚は少しおかしくなってるんでしょうね。
でも、彼なら受け止めてくれるかと想いました。
勘違いでした。
来週からへらへら笑って仕事してますから、安心してください。
この話は忘れてください。
そして内緒にしてください。会社にいられなくなりますから。
と返事しました。
人を見る目相変わらずないね、私。
次の団長にメールしました。
彼は病気のことに詳しい人ですから。
今の団長は私のこと以外で定演のことで色色あって、すごくまいってると思うのでもう少し返事は待ってやって欲しいといってました。
皆にいわれます。
病気治そうね。
私薬も飲んで、医者にも通ってます。
必要以上に人と会話もしてません。
これ以上どうやって治すんですか？
こうやって、仕事やって音楽やってそして長い長い時間がかかるんですよ。
もう5年です。
それも病名を告げられてです。
ずっと前から病気だったと思います。
一つ確実に思うのは漠然とした「死」から今はものすごく簡単に
手が届くものになってきている恐ろしさです。
でも、それは一過性のものではなくこれから一生私は付き合っていかねばならないということです。
今、入院したからなくなるというものでもないのです。
きっと意識のなかった3日間に私は「死」を見てきたんだと思うんです。覚えてないけど。
だから、今までの私とこれからの私は違うと思います。
HPにカキコしてくれたときさん
本当に涙がとまりませんでした。
そうですね。
私の子供達の生まれた時のコトを話してやれるのは私だけです。
あのこ達のために生きていなくてはね。
私の場合がそうなのか、皆そうなのかわかりません。
ただ、回りの主人や両親は死ぬはずないと決めてかかっています。
予防も何もありません。突き落とすのみです。
不思議です。うつは死にたくなる病気です。
どうして死なせたくないとは思わないのでしょう。
Yちゃんはそこを心配してるんでしょう。
離婚して生活に疲れ果てたら、また別の問題が出てきますって。
今は旦那と会話しない。彼の言葉を耳にいれない。
そうするしかないと思います。
ボエを吹いてる私は病気の私ではありません。
生きている私の音です。
だから、生きていこうと思います。
Yちゃんは離婚をまじに考えたことがないからわかんないかもしれないけど何度も本気で考えた私には
離婚はすごいエネルギーがいるんですわ。
今はそのエネルギーもないんですわ。
そして離婚したら、うつはもっと悪くなると思います。
いつか復活してやるなんていいながら、
本当はこれ以上悪くならないようにが精一杯かもしれないね。
でも、いつか飛ぶんだ。
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