メル友とのエッチ

旦那と話をした。
何か自分の中でもんもんとしているから。

別に他の人とエッチしたいと全然思ってない。
というか、今誰ともエッチするのめんどくさい。

エッチビデオ見てもしたくもならない。
おお、疲れるやろなという感想しかない。

恋人もいらない。面倒や。

なのになんで会うの？
なんでメール交換してるの？
なんで念書まで取ってるの？

自分の中で何かもんもんとしている。
きっとそのせいやと思う。
毎週金曜の牧師のカウンセリングにも行けない。
礼拝なんてまして行く気ない。
祈る事もできない。
ときおり、イエス様に話し掛ける程度。
自己嫌悪。

そのうつうつ、もんもんを旦那に話した。

会って欲しくない。

旦那はそう言った。
すごくむかついた。なんで最初からそう言わへんの？念書まで書いたのは自分にはもう手におえん。こいつの好きなようにやったらええやん。ってことやったんと違うの？と聞いたら、「そのとおり」だと！

私は少しおかしいんやろうと自覚はしてるけど、旦那に黙って会う事が裏切りやと思っている。隠し通すのが本当なんだろうけど。
旦那にも同様に思う。
誰かと寝たことを話してくれたら別にいい。
でも黙っているのは裏切りやと感じる。
私はおかしいんやろなあ。

私は確かに恋人が欲しかった時はある。
単純にウキウキドキドキしている人見て羨ましかったんかな？
何か分らんけどそれがわたしの命の保険のような気がした。
いつも死のうと思うのは旦那が原因。
だから、その時に私にもこんなに負い目があるんやからと自分を納得させたかったんかもしれない。

恋人になるかもしれない。
ウキウキドキドキするかもしれない。（多分無理）

実は本当になんで会うのか、会ってもいいのか止めるべきなのか心は決まっていない。

ま、会ったら答えは出るんじゃないかと思っている。let it be…

そして旦那は私がメル友とエッチしたら自分はどうなるのか分らない。と言った。
奥さんが浮気して平気でいられるはずないだろう。
そんなこと認められるはずないだろう。
奥さんが悪いに決まってるだろう。

なんていうことは許さないと。

その気があるにしろ、ないにしろ
私を死に追い詰めたのはあんたや。
私は二度と死を感じたくない。自殺したくない。
そのために保険をかけることを思いついた。

例えば試験を受けて落ちるということを十分予測できて、心構えはあったはずでも実際に落ちてみると予測をはるか上回り、混乱する。ということはあると思う。それならば許せる。
つまり、私は前もってメル友と会うとエッチすると宣言している。それに対して自分なりの心構えを考え、持っていてそれでも実際にはこうなんだと言われれば話しは分るが、何の心構えもせず、何も考えず、ただ普通の旦那が言うような許せない！
なんてことをほざくのは許せない！と。

彼は考えたくもなかったんだろうけど、ちゃんと考えておくように言った。

ああ、ひどい嫁じゃ。
でもあいつは20年間私の人権を無視し、わたしを病気にした（100％彼のせいじゃないけど、責任は大きい）ことを考えるとひどい嫁に彼がしたともいえる。
というと責任転嫁といわれるやろな。
そうかもしれん。

ただ、メル友Yくんは最近は非常に丁寧にエッチな欲望を語っているが、極めて紳士的であり、嫁や子供を可愛がる良い人なので、会ってみようと思っている。

メル友との最近の話題はちょっとはばかられる内容なので秘密メモにて。