だんなは書いてくれるらしい

昨日私が恋人と会うことを旦那が認めてくれるよう文書を作る気満々だったんだけど、ちょっと変更。
旦那に文書ごと書いてくれるように頼んだ。
それで私の気が済むなら書くと言っていた。
本当だろうか？
眠剤飲んでちょっとぼーっとしてたから夢か現実かもよく分ってないのが本当なんだけど、確かに約束した。今日もう一度確かめてみよう。
本当は止めて欲しかったという部分もある。
止められても何ぬかす！と相手にはしなかっただろうけどそれでも止めてくれたんだと思えたと思う。
彼は非常に諦めやすい性格。
でも未だにとある国家試験合格を夢見て勉強してるから自分のことだと執着はあるんだろうな。
旦那は話し合って妥協点を探すということが出来ない人なんだと思う。
自分のいう通りか、相手のいう通りかの選択。
だから、つきあってる間も結婚してからも彼のいう通りにしてきた。それしか受け付けないから。
私はどちらかというと諦めるのが嫌いなタイプ
何か方法があるんじゃないかとのた打ち回る。
その私が旦那に対しては何をいっても無駄と20年も諦めていたんだから彼はかなりの頑固者。
お皿一枚洗うくらいなら離婚すると言ってた人が私が恋人と会うのを認める念書を書くと言っている。

う〜ん、よう分らん。

彼には感謝もしています。
家事ができなくなって洗物や洗濯はやってくれてますし、お弁当も冷凍物詰合せですが作ってくれます。昔、僕はボールペンより重いものは持てないなどとほざき、本当に何一つ家事などしたことないというかする気は全く無い人だったのに、今は自分がしないと家庭が崩壊するということでやってくれているのだろう。
でも私が出来ないということを認めるには相当時間がかかった。無理してやるまた調子がどんどん悪くなる。寝込む。その繰り返しをずいぶん長い事してた。
両親にしてもうつなるものを理解するのに非常に時間がかかり、かえって私を追い詰めるようなことばかり口走っていた。
確かに普通の人の落ち込みや憂鬱とうつ病と何が違うのかよう説明できません。
薬で治るのかもわかりません。

ただ、何となく感じるのはうつの人ってどこかで心がガラスを砕くように心が砕かれたことがあるような気がする。そして夢遊病者のようにふらふら生きてる気がする。その砕かれた心は本当は愛でしか治せない気がする。時間かもしれないけど。

鬱は薬で治ります。とよくいうけど本当か怪しいと思っている。薬の副作用で肝臓もいかれるし、太る事でその他諸々身体おかしくなるし、そのことでまた落ち込んでる気もする。

でも、どこの医者にも薬局にも愛は処方されない。

私はキリスト教で救われた部分が非常に大きい。
ちょっとでも牧師と話してみるといいかもしんないとお勧めです。へたなカウンセリングよりはずっといいと思います。カウンセラーになりたかった私がいうのも変だけど、どうも信用ならない人もたくさんいると思ってる。
今は院に行ってカウンセラーを目指すより牧師のようにボランティアで私のような生きてるけど死んでるみたいな人間に希望が与えられたらと考えている。いまの牧師にももう1年以上毎週カウンセリングをしてもらっている。そのお返しは私が他者を救うことだと思っている。しかし、そんな日は来るのだろうか…。

第一、今は牧師に会うのが怖くて行けない。

あんなに楽しみだったのに。
あんなに癒されたのに。

また行けるようになるさ、きっと。

私がどんなに神様から離れても私を愛してくれますよね？イエス様？

クリスマス礼拝に行けなかったけど
ストーカー1号と忘年会で彼がある教会の建物をみたいと連れて行ってくれた。確かにちょっと変った感じだったが建物の素晴らしさより神様が招いてくれたと思った。彼も住宅地に建つその教会がどこにあるのか適当に行ったらしいのだ。彼は自分は素晴らしい！と歓喜していたが、私は神様が招いてくれたと思った。有難うイエス様！1号君！