恋人つくること宣言

3日からのつづきです

2日・3日と寝る前に少し話しましたが私の気持は落ちる一方でした。4日の夕方実家から帰ってきてそのまま子供達を降ろして車で話す事にしました。

「女の子はしなくても平気だろうけど、男はしなきゃ出てしまうんだ。処理だ。」
との発言について彼はそこだけ聞けば僕だってなんてひどい奴だって思うよ。前後関係があるだろう僕は男と女は違うってことが言いたかっただけだ。
と
男と女が違うってことを言うために必要な言葉でしょか？男はとにかくしたいんだ。そういう生き物だ。でもいいし、他にももっと言葉はあるはず。どんな意図であれ、処理だと言った彼にはセックスとは男の処理という明確な意思があった。いや、正確には今もまだ少し残っている。
いつも彼は自分の正当性を主張する。
そして私に丸め込まれ（？）謝る。
次にまた同じ件で正当性を主張する。その繰り返しだ。だから、私にとって彼の「ごめん」「悪かった」は全く何の価値もない。

私は叔母が亡くなっていなければ、メル友と会う約束をしたこと。30日にも会う約束をしていたことを話した。

私は本当に何かのきっかけで自分を殺すことが怖い。恋人作って楽しんでそこが逃げ道になるのならそうしてみようと思ってると話した。

以前、無茶苦茶な時期にホテルに他の男性と入ったというか彼は私をつけていたのでそれを目撃した。1号に電話してどうしたらいいでしょうと聞いたらしい。彼は後をつけていくよう言ったらしい。1号君、私は非常に気分を害したよ。1号君が正しいのかもしれないけど。
その時、旦那は私と別れようと思ったという。
でも、病気のせいでこんなことをしただけだ、許そうと思ったという。
病気のせいかもしれへん、でもあんたのせいだよ！！

今回恋人作る作戦について旦那はそれで私が生きていてくれるなら仕方ないと言った。頭きた！
「それで、あんたは何するわけ？」
と聞いた。そりゃ、友達ならそういうのも分るけど当の旦那が友達と同じこと言って傍観するの？
「僕次第だということは分ってるけど…」

それで、「もういい」と言った。
なんか、吹っ切れた。メル友Yくんに会う事がとてもいけない気がして、とても辛かったけどなんか吹っ切れた。なるようになるさってね。

18才の時の事件についても色々話したけどまたいつか書きますね。あまりたくさんの人の知る話じゃないし。

ただ、彼はその時大学で音楽やってて、そのためにその大学に入ったのであって、やっと手に入れたポジションを失いたくなかった。それが僕にとってどれほどのものだったかと力説したことがある。
結局、彼はバイトもせず、私のために時間も作らず、そのポジションは失わなかった。
私は子供の頃から夢見ていた幸せな花嫁さんも新婚生活も働く自由もすべて彼に奪われた。
その時に闘わなかった私が悪い。でも、少し闘っても潰されて何も言えなかった。気力も無くしてたんだから。私だけが悪いの？

今彼にできることは私に謝ってくれることだけのはず。もう、過去には戻れないんだから。でもいつも自分は誠意があったんだとかクラブが大事だったんだとかそういうことしか言わない。


17日の午後から少しならYくんと会えそうです。
いい出会いだといいな。
メル友としては楽しいです。
そのままの人柄ならいいんだけど。
正月ですこし太っちゃったと言ったら
僕はぽっちゃり系大好きですよ。
と言ってくれてほっとしましたよ。

うちの旦那はグラビアに出てる子みたいじゃないと欲情しないそうな。女じゃないそうな。

新婚時代は私は細かったぞ。グラビアに出れるほどじゃないけどいい身体しとったぞ。そいでも抱かんかったじゃないか！！

僕にとって付き合ってるとき、よくセックスしたからそれが新婚みたいな感じだった。と。

今時、恋人時代にセックスするのって当り前違うん？

それでも、新婚時代って世間からセックスしてもいいって認められたみたいなもんだから、それなりに楽しいもんなんじゃないの？会話もしないなんて考えたこともなかったよ。

ああ、自分ながら泣言、恨み言ばかりでやんなっちゃうな。

Yくんが解決してくれるとも期待してないけど、何か2回も会うチャンスを逃すと神様が会うなって言ってる気がしてね…。ちょっと落ちてたわけですよ。

でも旦那は何も動かない。
それが分ったんでなんかすっきりしました。