恋人について

私が死にたくなるとき

絶望するからです。

何に？

よう分りません。なんか死なないかん気で頭一杯になるんです。自分が嫌いなんでしょうね。自分が存在していることが許せなくなるんでしょうね。

きっかけはいつも夫です。

きっと心の闇の原因の多くに彼が関わっているんだと思います。

でも彼はそれを認めません。

叔母が亡くなってしまった今、娘の私が死んだら母はどうなるかと思うと生きていなければ、何にもできなくても世話ばかりかけても生きていなければと思っています。

ただ、いつ自分が自分を殺すか同時に怯えています。

逃げ道に恋人作ろうと思いました。

でもちっとも楽しくないんですよ。
会ってもないのにこれからなのにね。

日中は家族一緒なので仮面をかぶった私がただ、ごろごろとし、馬鹿な冗談を言い、ぐうたらしつつも楽しく過ごしていました。けれど心の中は大嵐でした。だからいつも寝る前に旦那と少し話しました。私が何か言うと3分はまず答えが返ってきません。なんで黙っているのかと問い詰めてやっと3分後くらいに返ってきます。そんなやりとりが30分ほど続き、バカらしくなって私は寝ます。

その事で彼になんで人の話を無視するのかと聞きました。答えられないから。が彼の答えでした。
答えられないって答えればいいんじゃないんでしょうか？3分待ってくれ、3時間待ってくれ、3日待ってくれ、10年待ってくれ…そう答えればいいのであって黙って眠る事に誠意はあるんでしょうか？

昔から同じやりとりを繰返してきました。
「愛して欲しい」
「愛してる」

時間が経ってどう愛して欲しいのか少しずつバカな私にも分ってきました。私を抱こうともしない夫にセックスをして欲しいのだとか、たくさん会話して欲しいのだとか、でも

彼にはその必要性を感じれないようで、それを個性なんじゃないの？といいます。

確かに彼にとって私は必要な人間なんでしょう。
便利ですから。
大切にも思っているでしょう。
替りはいませんから。
でも愛してるとは相手がそう感じなければ何とかして愛してる事を伝える行動だったり、言葉だったりするものなんじゃないでしょうか？

セックス論に関しても私には彼のセックスはマスターベーションでしかない。わたしはダッチワイフか？でも彼はそういうものだと思っていた。二人で楽しむなんて考えたこともなかった。それは罪でもなんでもない。といいます。

傷ついた私は私だけが悪いんでしょうか？


キスについても私は単純に友達が羨ましかった。
「セックスの時にしかしいひんなんて考えられへんわ。そんなん、キスと違うやん」
二人にそう言われて、そうなんや…ってやっと思ってキスもして欲しかったんやって気づいた。
それでも照れだというけど彼はセックスの時にしかキスはしない。
人の目が気になるらしい。
絶対に誰も見られないという確信なくしてはできないらしい。
でも、二人で外にいるときでもどう考えても10秒や20秒誰も来ないことだって考えられる時だってあるはず。
彼にはベット意外でキスをするということを思いつかないだけなんだと思う。

子供を小さい頃公園に連れて行くとき、辛い事が一杯あった。でも自分だけならどうにでもなるが、子供がいじめられたり、仲間はずれになるのはかわいそうと悩んで彼に話すと
「人がどう思おうと関係ないやん、気にしなかったらいい。バカなことで神経使ってる」
と簡単に片付けた人がこれから二度と会う事もない人にキスを見られたらどうだというのだろう？
気にしなかったらいいんと違うん？

4日の夜たまりかねて話すことにした。
4日の日記に書きます。