クラクラ…

昨日からの続きの仕事です。目がクラクラします。
ずっとやってると頭おかしくなるんで、いづみさんの日記読んだり、HPのカキコに返信したり。

集中力が全くないんですよ。今の私。

今の私は一体何を望んでいるんでしょう？

昔、時々切れて夫とぶつかったことがある。
「どうして欲しい？何が不満だ？」
「愛して欲しい」
「愛している、これ以上どう愛せというんだ」
何度も同じ会話をした。
私はどう愛して欲しいのかよく分らず、とにかく不安で寂しくて辛くて彼に何とかして欲しかったのだと思う。それは抱きしめるだけでも良かったのかもしれない。でも、夫は抱きしめるとキスをしたくなるキスをするとセックスしたくなる。だから、抱き寄せない。という論理らしい。
未だに理解できない。彼の思考回路。

彼は基本的に言われたことしかしない。
もっと正確にいうと、言われて自分にあまり負担でないことはする。負担になれば断る。
非常に楽な生き方だ。
自分で相手を思いやらない。

今、メモに渡した通り、私の起床前に出社し、顔は合わせていない。これでいいのか…。

ちっとも楽しくない毎日。
不快な毎日。
きっと夫には何の苦痛もなく、むしろほっとした毎日。メールもしなくていい。私と話さなくていい。開放されたと思ってたんたんと過ごしているだろう。このままが一生続いても彼は痛くも痒くもない。

じゃ私はどうしたいのか？
彼にその能力がキャパがないのに。
求めても悲しい思いをするだけだと何度も学習してきたはずだ。そう、何度も何度も。

今日はメル友のSくん（何故かS君が多い）といってもこの前のキスのSくんは私がすごく怒ったので多分もうメールしてこない。
そうそう、そのSくんと初デート。というか美味しいもん食べに連れて行ってくれるらしい。

でも心の中で思ってる。
私何してんの？
こんなこと何の意味があるの？

自暴自棄。
よく陥る状況だ。

そしてあまり、後悔していない。仕方なかったと。

でも思い出したくはない。自分が嫌いだから。

こんな自暴自棄な女を自分のセックスのはけ口に利用しようとする男がいる。
許せない！
そう、思う。
しかも好きだとか簡単に言う。
恋愛ごっこか？
そんなに簡単に人を好きになれるのか？
夫には私に欲情して欲しいと思うのに、他者が私に欲情すると非常に腹が立つ。先日のSくんのキスは
したいしたい光線250％でね、いいだろ？その気できたんだろ？という心の声が聞こえて腹たったのだ。

もう少し、楽な生き方しないとな。わたし。

メル友サイトに登録した時はじゃんじゃんメールがきた。ほとんどお断りした。
今は2人だけ。それも1日何通かのみ。
ちょっと寂しい。

昨日食したおにぎりと蒸しパンは頭の回転には用いられず、おそらくお腹のどこかに肉となってしまったのだろう。頭全然回ってない。

以前私は電話が好きだった。
誰かと話していると落ち着く。
一人じゃないと思えるからなのか。
ここ1年くらいはほとんど電話で話していない。
話す相手もいない。

実家に逃げて帰ってた時期がある。どのくらいかはっきりは覚えていないが通算すると半年くらいか…。
それでも心が楽になんかならなかった。
私がいないとのんびり暮らしている夫が憎らしかった。
どうでもいいはずなのに。いつも夫の愛を求めている。そして報われていない。
愛を知らない男なのだから、求めても仕方ないのに。
でも彼は愛される喜びは私と出会って知った。
だから、愛されたい、尽されたいという思いだけはある。でも愛するということは受動的ではなく能動的なのだという簡単な理屈がわからない。

私もラブラブな彼氏を作ってあんな奴無視すればいいのに…。何故出来ないんだろう。何にこだわっているんだろう。
今日会う人が何かを変えてくれるとは思えないけれどもしかしたら、0.001％くらいは何かが変るかもしれない。

きっと私の心は壊れているから、恋愛ごっこを楽しめないんだと思う。この壊れた心を引きずって生きて行くのはしんどいなあ。

そして死にたい君がやって来るんだよね。

今日、何食べさせてくれるんだろう？
ラーメンだったら怒るぜ！！
時にはお腹に何か入れてやらないといよいよエネルギーが無いみたいですからね。

土曜日は結構予定びっしりなんですが、日曜日は何もなし。寝逃げしたいけど、睡眠のリズム壊れると後が辛いからな。困ったもんですよ。
また、月曜日に時間があったら土日の分も書きます。