頭死んでます

熱が40℃くらいあるんじゃないかと思うくらい、頭おかしいです。数字を見てるとクラクラします。
そいでさぼって書いてます。

秘密メモはもちっと元気になったらまた書きます。

みなさんの日記は読んでます。
色々思います。
家でお風呂とか入ってても色々考えます。
なのに、今日会社来たら頭死んでまして何も書けないんですよ。

この1年ほど何か考えようとすると身体が拒否反応を起すので「や〜めよ！」と一切、何も考えないように努力してきました。特に過去のことについて。
それがこの日記に色々書き始めてパンドラの箱を開けてしまったのでしょうか？
頭大洪水ですよ。

昔私は友達が多いのが自慢と言うか誰とでもすぐに仲良くなれ、いつも親友と呼べる友達がいました。

しかし、大人になるって寂しいですね。
境遇が違い、収入が違い、家族構成が違い、どんどんすれ違いです。
今親友と呼べるのはYちゃんとストーカー1号だけです。2人いれば十分。と思いたいですが、二人ともなかなか会う事はできません。

病気になったことで失った友達もたくさんいます。

きちがいとはつきあいきれんということでしょか？
結構、悲しかったです。

人間所詮は一人と友人に言われたことがあります。
でも、確かにそういう面もあるけど一人じゃ生きられないっていうのも本当なんじゃないでしょか？
時には人のぬくもりを感じたいと思うのが人間なんじゃないでしょか？

パキシルの量増やしたからでしょうか？
眠気もかなりあります。

土曜日にお医者に行ってみます。
勝手に残った薬飲んでたといったらきっと怒られるんでしょうね。はい、悪い子です。

うつの人のHPの日記に陰口が回りまわって聞こえてきて「あの人、うざいんだよね」って言われてショックだったって。すごくわかる。
だって、自分のことをうざい奴って思ってるんだもん。でもあんまり迷惑かけないように明るく楽しく振舞っている自分がいる。いつもヘラヘラ笑ってる。すごく気を遣ってる。
それでもうざいってきっと思われてるとどこかで思ってる。うつがひどい時は駄目なんだよね。
でも、たとえ思ってもうざい奴って言う奴も大概だと思うな。お前は何様だ！あんたにも悪いとこ一杯あるだろ。って逆切れしてしまう。

私は基本的に悪口は嫌いだ。

ときおり、批判的なことは言うけど。でも友達のことを悪く思うのは自分が一番辛いし、そのことを友達に話すのにもすごく勇気がいる。

Yちゃんとは大学時代に仲違いしたことがある。
長い間私はそのことで苦しんだ。
でも今はその傷はすっかり治っている。
Yちゃんが愛でその傷を埋めてくれたからだと思う。

夫は私の傷を埋める気はないんだろうな。
自分のことでまた一杯一杯で、自分の道を進んでいく。私も息子も壊れているのに。

どこに糸口があるんだろう。

過去に戻れない以上何とか今からのことを考えねば。

私の一番欲しかったもの。
暖かい家庭。
それは幻になっちゃたよ。
子供も産んだし、寝ずに育てた。
勉強して会社でも一生懸命働いた。

子供と3人で暖かい家庭を作るべきなんだろうか。
とても自信がない。
とりあえず、病気治さないと家事なんてできないから。