棺おけから片足は出たかも。

今日もまた会社に来ている。
昨日弟にもらった眠剤といつもの薬を合わせて飲んだからなんかまだ頭の芯がぼっとしてる。

よく考えると私が「死ななくてはいけない」と感じる時必ず下をむいてじっとしている夫がいる。逆にいうとそういうあいつをみると私の脳みそのどこかが「死ね！」という命令を出す。

やっとそのことに気付いた。

別れればいいのだが、うちには多額のローンや、その他もろもろ抱えてるものが多く私が自分の収入で子供を育てるなんてとてもできない。健康になればできるだろうけどそんなもん、いつになるか検討もつかない。
今週の土曜日以前に通っていた精神科に通ってみようと思う。私が通える範囲の精神科は全て行ったと思う。どいつもこいつもと言う感じ。まだ一箇所だけ行ってないが、駅前で車がおけない。
目的は2つ。
薬で治るなら治してみようかと本当に思うこと。そして子供と離婚して生きていけるのならそれもいいかもしれないと思ったから。
もう一つは今もらってるベゲのことは内緒にしてとにかく眠れる眠剤をだしてもらい、ベゲを貯蔵し、山中でそれをたくさん飲んで凍死するため。

旦那にはメモを渡した。
1.もう私を苦しめないで欲しい。
2.朝は7時には家を出て出社して欲しい。
散々、家のことも子供のこともほったらかしにしてきたんだから1番に家のこと2番に仕事にして欲しい。
3.時間がないからが口癖なのでサッカーなど見ないで欲しい。私だって好きなもの全て我慢せざるを得ない時だってあった。好きなもの優先はおかしい。
4.ごはんはたべません。
5.土日は寝てるか外出するようにします。

別に何の返事もなかったけど、今日夫は早朝に出勤したようです。そういうたいして面倒でないことには従う奴です。
これでいいのですよね？

今、私に会いたいと言ってきてくれてる人が2人います。1人とは今週金曜日に、もう一人は今週は予定が一杯なので来週になるかも。またSくんみたくなるのはごめんです。好きな人とエッチするなんて私には無理かも？割り切りが大事ですね。

以前は毎日夜寝る前にお祈りをしていました。
一日ご飯を食べれたこと、働く職場を与えられたこと、こうして暖かいベットで眠れる事を心から感謝し、子供達が自分の人生を切り開く力を与え、導いてくださるよう、私や夫にも道を示し、導いてくださるよう…　　感謝し、生きることを目指していました。
こんな私でも高価で尊いと言ってくれるのですか？
どうか、道を示してください。私を守り、導いてください、イエス様！
また後から書くかもです。