また棺おけのふた閉めてくれ〜やの心境

どうも日にちや時間が自分の中でむちゃくちゃになる。前後したてらごめんくさい。（東日本の人にはわからんな）
土曜日の事をもちっと詳細に。
「なんで車走らせようなんて言ってすぐに家に帰るわけ？誠意はあるよってだけいいたい訳？」
というと「わかったよ」と家から少し離れたところに車をとめ、話そうといいました。
彼は話そうというと、大抵そうなのですが、話す意志はあるわけだから僕に過失はない。そういう観点で話をするわけで私の考えを聞きたいとか自分の思ってることを伝えたいと言う気持はないとはいわんがほとんどない。
その時も黙る事ばかり、腹たって歩いて帰ろうとすると「送っていくから」と車に乗せられ、家についても状況は変わりなく、黙ったまま。
耐えられなくなり
「出てってよ。じっと黙って座られてたら普通の人でも気分悪いわ！」
というと「わかった」と出て行きました。
彼が黙っている間私には「死ね！」という声が聞こえます。散々死ねといわれて死のうと思いました。
以前から自宅以外で自殺する方が迷惑をかけると思っていたので寝室のクローゼットで首を吊る事にしました。一旦首を吊りかけたのですが、わんわん泣けて来ました。神様にごめんなさいのお祈りをたくさんしました。なぜか子供達の名前でなく「お父さん」「お母さん」と泣いていました。
ストーカー1号に子供達に対するメッセージしかまだ送れていなかったので1階に下りてメモと鉛筆を持ってきて
父と母にお詫びとお礼と子供達を頼む事を書きました。これでもういいと思ったけどYちゃんにもごめんとありがとうを言わないとと思い、電話しました。
「夜はろくなこと考えんから、今日はとりあえず薬でも飲んで寝、あんな奴のために死ぬことないよ」
というようなことを言われました。なんかそうやなと思いました。

日曜日朝10時くらいに目覚めました。眠剤の在庫が少なくてたくさん飲めなかったのでいつもの倍飲んだのですが夕刻まで寝ることには失敗しました。
また眠剤を追加しました。しかし、寝れません。
サウナに入りたいと思いました。
ストーカー1号にサウナに入りたいとメールしましたが、無視られました。あとでメールに気付かなかったとありましたが、本当はうざかった？
一人で近くのスーパー銭湯に行こうかと思いましたが、なんせ眠剤の在庫ありません。
弟もうつで薬飲んでるのでもしや余ってないかと電話しました。「すこしならあるけど、あんたには効かんでしょ」といわれ、そうやわなとおもい別にほんならいいわと電話切りました。
しばらくすると旦那が寝室に来て
「眠剤、実家に行ってもらって来ようか」
というので無視しました。
服に着替えて自分で実家に行きました。
母はまた訳分らん事言ってました。
だから、兄弟そろって頭いかれるんだよ！！
泣きたいわけじゃないのに涙ばかり出てきます。
もうPM5：00まわっていたのでサウナは諦めて寝ようと思いました。

秘密メモに書いてもらったり、Yちゃんに言われたりHPのBBSにカキコしてもらった言葉だったりで少しは生き延びてみようかと思ったりしていたのに、いつも「死ね！」というのは旦那です。

そのことに気が付きました。

でも別れて私の収入で子供二人しっかり育てる自信どころか可能性だってありません。
自分がこうしていきてるのがいっぱいいっぱいですから。

自宅で首を吊るというのは生活と密着しすぎていてこれも難しいと思いました。

睡眠薬ためて冬山で凍死

この線で行こうと考えを改めました。

土曜日に梅田までリード買いにいきました。
ストーカー1号を誘って。会うのも久し振りだったし話したかったし。でも2月の演奏会のためにわざわざ出かけてそれまで生きてるかどうかもわからんのに何してんだろ、私。と思っちゃいました。久し振りに会って甘えが出たんでしょうか。
土曜日Yちゃんに言われて寝ようと思ったけど寝れずにストーカー1号に
「抱いて欲しい」とメールすると
「ぎゅっと？」という返事。
「どこかホテルにでも連れてって」というと
「飲んでて車運転できない。」
「ほんなら、いい」
寝よって思って電源切って寝ました。最近迷惑メールとか夜中に来てびっくりするので寝る前は電源切るようにしてます。
彼は車で話しするくらいならと車だしてはくれていたようでした。すまん。ほんとにすまん。
それでサウナの一件も無視られたのかと思ったのだが、私は本当に抱かれてやっても（偉そうな言い方）いいと思っていたのだよ、ストーカー1号君。
しかし神様は君とはお友達でいなさいということなんだね。これで良かったと今は思ってる。
今私にはYちゃんとストーカー1号くんがいる。
二人ともおいそれと会えないけどね。
会ってわっと騒げる心を許せる友が欲しいな。