おいおい、面接だってよ。

しがない派遣社員でええ年こいている私は安定した職場を探しつつ、今の近距離、給料そこそこ、一人部屋、責任ある仕事…等々の魅力にまけてずるずると1年半以上たらたらしていたわけです。9月位からでしょうか。まじに探さんとやばい！とちょいやる気になってましたが、なかなか面接までいきません。年くってますからね。そこいらの頭の悪い愛想のない若い女よりよっぽど使えるちゅうねん！と一人で叫んでもその声は遠く山の中に消え入り、むなしくしておりました。
何回かは面接行ったんですけどね、私はどちらかっつうと大企業でハイヒールでカツカツ歩いてるお姉ちゃん（おばさんというな！）タイプなわけで、そういう大企業は若い子を求むんですよ。小さいとこだと
「そんだけキャリアあってなんぼでもひきあいあるでしょう。うちにはもったいないな。」
ひきあいないから来てるっちゅうねん！
誰にでもできる簡単な事務
という仕事はきっと私には向かんのでしょう。
でもスキルの求められる仕事には若いスキルある子を求められる。
電話番と掃除とおちゃくみのおばちゃんしか生きていく道はないのか…。

先週ボロボロで家のパソチェックしてなかったんすよ。そしたら12日（金）の夜11時頃
?○×　面接のお知らせ
ってのを発見！慌てて見ると
12月12日　午後3時より面接を行ないますので…

おぉぃ！過ぎちゃってるよ。
とりあえず、大変申し訳なく、大変残念なので、次回募集がある際は是非応募させてください。とお詫び分をメールしておいた。平謝りです。当り前です。
月曜日もしかして…なんて期待してメールチェックしましたが、なしのつぶて。ま、そうでしょう。
なんてやる気のない無責任な奴と思われて仕方ないっすから。


今朝、夫が?○×から面接したいってメール来てるよ。と出掛けだったんですが、パソ立ち上げて確認し、連絡先をメモり出勤してきました。

なんで今なんよ。
3月で契約切れたら、死んでまおうかなと思ってる時に！
?○×がどんな会社だったかも忘れてました。
出社してパソで調べてみると
いい会社じゃないですか！
仕事きついかもしれんけど。
面接ぶっちした私にもう一度チャンスくれるなんて！よっぽどきつくて人辞めちゃうか、私を買ってくれたか。前者のような気がするが…。
職務経歴書と履歴書と作文があった。私は「私の仕事観」にしようかと思ってる。「私の半生」なんてしたらもうすぐ死ぬ予定とか書いたらびっくらして即！履歴書返せ！ってことでしょうから。

ちょっと今元気なくて仕事もあって（こうしてるじゃん、仕事しろよ自分）作文書く自信ないんで月曜日にやろっと。

とりあえず受けるだけ受けてみます。
きっとまた落ちるんだろうけど。
いいのさ、今の会社のアクセスのプログラムだって私が組んだんだ。壊れたって誰にも直せないぜ！（うそ）

メル友のYUくんとはさよならしました。
2日ほど前、何があったの？と聞かれたときこの日記サイト読んでって教えた。
読んだって言ってたけど最初少し読んで「やば！」って思ったんだって。なんか暗そうって
私をよく知る人はまず「明るい」といい、「根は少し暗い」というだろう。
そうさ、ここは私の心を書いてるんだから暗いのさ！
でも読もうとしなかったってことは理解したいって気持なかったってことでしょう。そういう人は私を傷つけることになっていくんです。若い子がいいけど許容範囲…なら若い子探せば？
私は基本的にボランティア精神旺盛、サービス精神てんこもりな性格なんだけど、男のセックス願望浮気願望への活動はもうしたくないんですよ。
ま、どうせ読んでないか。

今日、メル友のSくん（ストーカー1号もS君ですが別人です）と会う事にしてます。ガーデニングの話や彼の子供のことなどが話題の中心で前に一度
「今度コーヒーでもどうですか？」
と誘われたので
「ごめん、会うのが嫌とかじゃないんだけどもちっと時間くださいな」
とメールしたら
「ごめん、軽いのりで誘っちゃって。」
ということだったんですけど、先日出張先から暇なんでお話ししたいなってメールが来たんでま、声聞くのもいいかと番号教えました。
話してみてすごくいい人でした。
「すごいいいパパさんなのに、メル友って結びつかないね」っていうと
「家庭も仕事もすごく大切にしてるけど、自分の時間も大切にしたいやん」
ということで急遽会ってみることにしたわけです。
会ってお互いげっそりってこともあるのかもしれませんけど。ま、いい友達になれればいいかな位です。
火水木金とまったく食しておりませんが流れによっては夕食など一緒もいいかなと思ってます。

なんで食えへんのか？

よう、わかりません。これで何度目でしょうか？
死にたい君が私を支配すると食べることをすごく嫌悪するんですよ。おなかもすきませんしね。
今日も元気に仕事してます。
ま、脂肪の蓄積でしょうがこういう時は筋肉から消費されるんだということを聞いたことあります。

またいづみさんのメモ見てボロボロ泣いてました。
この涙は何なんでしょう？
生きたいのに生きれないもどかしさでしょうか？

棺おけに入ってふたしてくれ〜と叫んでた私が半身乗り出して仕事せにゃ、面接受にゃという感じでしょうか。

U子（前述のU.Kちゃん）がメールで
旦那のことも両親のことも弟のこともどうでもいいやん、子供と生きたら…
子供を守り育てるなんてたいそうなことみんな考えてない。感情で振り回している。一緒に笑ったり怒ったりするだけでいいやん。
文章で人を救ってあげられる人もいるはず、今のようにHP続けて人を元気付け自分も元気になって行ったら…
というような内容を送ってくれました。
ボロボロ泣いて読みました。
家庭内でいいお母さんできたり、仮面夫婦にでもなれればいいんだろうけどそれができないから子供も傷ついて学校行かなくなったり、やる気無くしたりしてる。弟にも影響してるかもしれん。（弟についてはまた後日書きます。）
私のせいで崩れていく人見るのが辛いのよ。
昨日ストーカー1号に無理言って少し話しましたが、
「わからん」と言われちまったぜ。
誰か分る人おられたら教えてください。ヒントでもいいっすから。
ありすさんじゃないけど長いッすね。スンマソン。
書かないと死んじゃうもんで。