どうしましょか…。

旦那とのエッチ話を展開する予定でした。
ごめんちゃい。

昨日の私はまた学習能力なく、喜んでたんだと思う。上がれば落ちる。何度も経験して死に片足突っ込んで暗くて怖くて上がるまいって学習したはずだったのに。

今、私はすごく冷静に死ぬ事を考えています。

ストーカー1号は私が死のうとすると
「そうやってると、いつか本当に死ぬかもしれないからやめた方がいい」と言ったことがあります。彼には私が狂言でやってるように見えたんでしょうか？

初めて睡眠薬をODした時あれで死ねるってほんとうに思ってたんですよ。手の上にもっこりある薬でこれでこの世とさよならだと本当に思ってました。でもODで死ぬ事は難しいんだと学習しました。

手首を切った時もそれで死ねると本当に思ってたんですよ。でも、手首くらいで失血死は難しそうだと学習しました。

何度も遺書書いてます。
言葉を残して伝えていなくなりたかったんです。
狂言なんかじゃないですよ。
私はいつも本当に心からさようならを言ってたんです。

夕べは単にビデオを借りて来なかっただけのことです。借りに行くには遅くなったので早く帰った方がいいというのが彼の言い分です。

たったそれだけのことです。

でも私はこの週末も私には今「死」が非常に近くにいること。それでも何とか生き延びて行く手伝いをして欲しい事。そして助けてもらいたい事。一生懸命に伝えました。この週末だけではありません。この3年ほどの間にいつも必死にしがみついて伝えようとしました。

ビデオくらい…だと思います。自分でも。

私は彼に高い洋服もアクセサリーもデートも強請ったことなんてありません。むしろ、私がプレゼントする側でした。喜んでくれれば…。20年も見返りなど何もなくても私が生きていくというのはそういうことだった気がします。

どんな小さなものでも彼が私に買ってくれたものはとても大切にしていました。どんな些細なことでも私にしてくれたことを喜びました。

昨日もビデオ借りに行こうか？
そう言ってくれたことが本当に嬉しかった。
まさか言うだけなんじゃないかなんて考えてもみなかった。バカですね、私。
何か疲れちゃったんですよ。ほんとに。

Tさんは「疲れたら休めばいいよ。休まなきゃいけないよ」そう言いましたね。でも私はバカなんで休み方知らないんですよ。寝ても、じっとしててもどんどん疲れていくんですよ。好きな音楽もやってますよ。でも疲れはなくならなくてあの頃よりもっと疲れてるんですよ。

いつもは激情にかられて勢いで死のうと思いました。それは死への恐怖から勢いで逃げようと飛び越えようとしていたのだと思います。

今日は身辺整理のため、会社に来ました。

どんなに整理しても迷惑はかけるんでしょうが。

私はこんな時のためにメル友を作ったはずでした。

昨日も2名が「会いたいな」って言ってくれました。
でも「もう少し時間くださいな」って断りました。
会いたくないとかでもないんですけど、今は毎日を生きるのが一杯一杯でとても人と話す気にはなれないから。
結婚生活がうまく行ってなくて、他の恋人と楽しい時間をもつことで生きていってる人たくさんいてる。どうして私にはできないんでしょうかね。

セックスも本当は嫌いなんでしょうね。
誰ともしたくないです。
好きな人ができればしたくなるんでしょうか？
どうしたら好きになれるんですか？

夕べはとりあえず、眠剤飲んで寝ました。
今日、会社にある私物とパソ内を整理しようとそれから死のうと思ってましたから。

今日死のうか、明日死のうか、どこで死のうか、多分首でも吊ろうと思ってます。少しは学習しましたから。

3月の契約切れ近くまで仕事すれば迷惑かけんのかなとかも思いました。

夫のいいわけを聞くのはもう嫌なんです。
でも口もきかなければまた子供達の心もすさんで学校も行かなくなって投げやりになって…
見たくないんだと思います。
耐えられない、受入れられない、守ってやれない。

多分死ねば地獄の炎の中で苦しみ続けるのでしょうか。イエス様は悲しい目をするんでしょうか。

今、とても冷静にいつどうやって死のうか考えています。もう少し時期や方法・場所について考えてみます。

こんなに静かに死のうと考えているのは初めてです。
なぜ、今私はこの日記を書いているのでしょうか？

私という人間がいたということを残したいのかもしれませんね。

明日、まだ生きていたらまた書きます。
まだ考えられていないんです。いつ・どこでは。
なるべく迷惑かけたくないし。