毎日普通マークで行きたいなぁ。

なんか、人の日記読んでると人生色々っていうかほんと人の数だけドラマがあるっていうかチャンネルがあるっていうか…。
私はすごく平凡な（何をもって言うのかよく分らんが）人生を生きてきたんだなぁと深く考えてしまった。
自分では非凡な人生に見えてたけど平凡の中の非凡くらいですね。

昨日ラジオでボクサーが減量について話してた。1000グラム練習で汗かいて、水と食料で800グラムしか取らなければ200グラムは痩せます。

体脂肪率低いだろう彼らが6キロも体重を落すのはすごいことなんだろうな。

しか〜し！！私のような脂肪の塊でも落すのは難しいのだ。エステの先生は毎日50グラムでも減らしなさい。というけどジムにでも行って運動でもせにゃ食べた分以上には燃焼は難しい。でも食べないと痩せない体質になるし、栄養素が不足すると肌荒れとか弊害も出るし。

尿酸値が高いので水分は多めに採るように言われている。
年とるとやだね、ってつうか薬の副作用で肝臓とかボロボロでその影響もあっていろいろ他にもおかしくなったんだけど。

旦那と昨日もエッチをした。
彼は挿入時間は5分以上あったことは一度もないというか1分もたないことの方が多い。しかし、エッチをしたことで腰が痛いと言っている。そして自分を標準だと思い込んでいる。早いと思ったら自尊心がずたずたになるので無意識にそうするみたいだ。

私はエッチをして気持いいと感じる様になったのは30代の後半から。きっと開発途上国のように原始林のまま、放置されていたからだろう。

やけになって他の男性とエッチをしたことが何度かある。っというのは正確じゃないな。Tさん探しをしていたんだと思う。Tさんが抱いてくれないならどこかにTさんみたく好きになれる人がいるはずと。

もう2・3年前の話だ。

でも誰も好きにはなれなかった。

それはTさんへの思いがあったからだと思っていた。

今は彼はもう思い出の人。

なのにまだ人を好きになれない。
好きになれる人なんてそんなに都合よくほいほいと出てくるもんじゃないのかもしれない。私の場合は。

結局開発途上国は突然現れた旅行者のような行きづりの人たちに突如、開発されてしまった。

私は今某ドクター○ッパーさんのように30分も入れるなんてことを心密かに望んでいる。夫にも言ってみた。
「そんなに長いことやってたら疲れるし、そんな長いこともつ奴おらんよ」
と言われ、却下された。
私は単に長いこと彼のマスターベーションマシンだった気がする。しかも初めてマスターベーションした子供のようにどこか後ろめたさというか悪い事してるみたいな。
私という存在を主張し始めた私。
セックスはマスターベーションじゃない。二人でするもの。彼がどうしたらそれが分るんだろう？
誰か知ってたら教えてくらはいまし。
自分で探せ　はい、探してます。いい参考書ありますか？
「赤本」とか「対策本」とか「かんたん図解」とか「誰でもわかるシリーズ」とかあります？
夫に購入を勧めますんで。
彼はいわゆるエロ本もいけないことのように思い、1冊しか買ったことのない人です。どこ行ったのか知りませんけど。捨てたんかなぁ。

最近ようやくエッチビデオは借りれるように調教しました。しかし、背広のままでは行くのは嫌だそうです。一度着替えて出直すなら…と。男のこだわりはよう分りません。

しかし、若い女の子のインタビューがあって、男性とのからみがあって、顔に精液をかけられて終る。
興奮しないんですけど、私。

神様は人間を神様に似せて作った。
とあるのに、どうして動物と同じ交尾して種の保存をするようにしたんでしょうね。
人間みたい精密なのを作れる神様の考えることなど計り知れるはずもないんだけど、セックスがなければ私の人生平和だろうなと思っちゃうわけです。

生きたくないと言ったら、牧師先生に
「今が楽しくないからですよ。」
といわれた。
いいセックスするようになればセックスが無ければいいなんて考えなくなるんだろうか。

もう、1年以上教会に通って牧師先生にカウンセリングを受けているが、この前手首切ってから何だか会うのが怖くて行けない。
夫を愛しなさい。許しなさい。と言われそうで。

そうそうタイトルに書いたけど
上がると落ちる。
毎日普通に暮らしたい。普通って定義も難しいけど私にとっては「死」を感じる事のない生活かな。

楽しい事、嬉しい事も怖がる私。
落ちたくないから。

イエス様、このままでいいんですよね私？