ご心配かけました

自己嫌悪です。
わめき散らして、手首切って、周りの人悲しませて。
夫は一杯、両親はある程度責任あるからま、いいとしても子供達には悪いと本当に思っています。
もう、慣れてしまって私が暴れていても、何食わぬ顔で二人でテレビ見てました。またか…と思ったのかとてもどうしていいかわからずテレビを見ていたのか…。
自己嫌悪です。
また、息子は学校行かなくなっちゃうかな…。
やっと、最近行ってくれてたのに。

私は中学校まではよくお勉強の出来る子でした。
規則も守り、模範的な子供でした。
いわゆる進学校の高校で1日6時間勉強してもついていくことができなくて「あ、私あほなんや」と開き直ってしまってから現在に至る性格となります。
張り切るのは体育祭・文化祭。
授業中は音楽・体育・家庭科位は元気なんですけど他の教科は死んだようになっておりました。
たんなるお祭りバカが誕生して今日まで生きてきました。
時折、昔の模範的良い子が現れますが、すぐにバカが勝利を収めます!!
職場では現在、模範的良い子モードで誰にも心許さず、ニコニコ笑いながら苦痛に耐えております。

んで、どうしても子供には勉強が出来て当たり前というか努力すればできるのに…という気持があり、いいよ、元気だったら。と心から言ってやれません。私はそう両親に言って欲しかった。
大学でコケた時、恥かかされたとしか言わなかった母を本人は忘れてますが、許せずにいます。
80点取れば90点、90点とれば95点、95点取れば100点といつも求められしんどかったくせに、せめて80点取れよって子供に思ってしまう。
私が手首切った後、友人に電話してしまってそれで救急車も来てそのとき、息子は二階にいて友人が「お母さんが大変だよ、降りて来て」と言っても降りて来なかったらしい。嫌だったんだろね。私が死ぬのかどうか自分が見るのが。可愛そうだと思う。
100％私が悪いと思う。
学校行かなくなったのも、嫌なことから逃げるのも原因は私にあると思ってる。辛い。

しかし、嫌なことから逃げるDNAは父親からたっぷり行ってるだろうから私の責任は80％くらいかもしんない。

旦那とは昨日錯乱状態から落ち着くまで話しました。自分がわかってくれてるだろうとか、言わなくてもいいだろうとか思って手を抜いてきたのがいけなかった。と言葉っつらだけはまともなことを言っていた。

友達で恋人時代は毎日求めらてもOK!で自分も求めるくらいだったけど3人も子育てしてたら夫にSEX求められるのが嫌でずっと断ってる。そうしたら浮気されたってすごく怒ってた。

でも、結婚してるのに浮気するなんて！って怒る彼女は間違ってると思う。確かに子育てで眠る時間もなくてしんどい時期もあるけどそれも二人で乗り越えていくものだし、何時間もかけるSEXは毎日できないとしても夫が満足するように妻が満足するように（勿論、身体も心もね）　
お互いが努力すべきだと思う。私も彼女の立場なら全く同じこと言ってたかもしんないけど。人間そんなに変んないと思う。毎日SEXしようと言われれば嫌になり、見向きもされなけばSEXしてほしいと思うようになる。その違いだけのような気がする。
結婚っていうのは毎日SEXしても人から後ろ指さされない。子供だって産みたきゃ産める。そのためのものであって、結婚したら子供が出来たらお互いを心と身体を愛する努力しなくていい。裏切ったらとにかく悪い。なんておかしいと思う。

でも、もしお互いを本当に愛せなくなったら…。
どうしたらいいんだろうね。わかんないや。

私はとりあえず、メル友というか恋人候補にしてもいい人を探すことにしました。その人より夫の方が好きと言わせてくれたら心から心も身体も愛されてると感じられたら、探すのやめると夫に言いました。不安なんです。夫に愛されない＝死という図式が。
死じゃなくて恋人に逃げれるならその方がいいように今は思ってます。でも恋人候補見つかるかな？
メル友のサイトに乗せたらじゃんじゃん、メールは来ましたが、どうも体力系の仕事してる人は苦手なんだよな。知性をすごく求めてしまう。
お金も知性も時間もある方、是非連絡ください！！