死んだろうかな

今日はかなりだめぽ。
暗いのが嫌な人は読むのやめた方がいいかも。
明日、生きてたら明るく書くけんね。

病気のせいか死ぬ事が頭を離れない。
首切って血がたくさん出て血圧が下がって吐き気がして意識が無くなってそして私はいなくなる。
葬式で頼みもしないのに仏式でやられ、うちの上司に派遣元の社長が頭を下げている姿が見える。
うちの子供達はただぼっとしてる。
夫はうなだれながら葬式を取仕切ってる。

そんなことが見えてくる。

病気になるまでは漠然と死にたいとか思ったけどあまり具体的じゃなかった。

金曜の昼から何も食べていない。

食べると生きなきゃいけない気がして食べれない。
金曜の夜から土曜の昼間ではベゲを5錠+デパス10錠飲んで寝てたので意識して食べてないのはそれ以降。いや、正確に書こう。
寝逃げしても何が変るわけでもなく、土曜は本当は出かける用事もあったんだけどそれどころじゃなく、手首を切って水で流してたんだけどじれったくなってやめた。でも死のうと本気で思ってる私と深く切ると指が動かなくなって仕事できないって自分がいるんだよね。だからたらって血がでるくらいしか切らなかった。
雨が降ってたんだけどまたベゲ14錠とデパス10錠ありったけ全部飲んで家から出て行った。夫は止めもしなかった。すぐ帰ってくると思ってたんだろう。どうやって死のうか考えた。
車に飛び込んだら轢いた人がかわいそう。ずっと嫌な思いさせるもんね。人目につくとやだなって思って山手の裏道をとぼとぼと2時間くらい歩いた。雨降ってるし、眠剤効いて眠っちゃえば凍死するかなって思った。最初はTさんとの思い出の場所に行こうと思った。けどそこへつく頃にはこの温度じゃきっと死ねない。別の方法を考えようと思って実家に行った。出かけてたので玄関で寝てた。
両親が帰って来て服を替えさせられたところまでは覚えてるけど次に気が付いたら自分のベットだった。その間の記憶はない。

母はよく言う、そんなにえらそうに物がいえるなら病気じゃないんじゃないのって。うつの人ってみんな論理的に物言うよ！その後は疲れてぬけがらみたくなるけど。論理的に考えるから、疲れてうつになるのよ！！直感だけで生きてる母にはわからんわ！
ここで怒ってもしゃあないな。

夫と少し話した。
というか話そうと思った。そしたら、彼は「ビデオ帰しに行ってくるわ」
ぶちっ！！
なあんじゃそれ！やっと意識が戻って話そうかと思ったら逃げるんかい！

そもそもここまで落ちた理由は土曜日の夕方。
出かけるまで2時間ほどあった。
彼はしたいこと（勉強や仕事）があったらしいが私が落ちているので仕方なく、私の横で正座してうつむいていた。正常な人間でも横にそんなやついたらうっとおしいと感じるだろう。当然わたしはぶちぶち血管が切れる音がした。

「何を言っていいかわからない。何も話すことがない。どうしたらいいかわからない。」

それが彼の言葉。は？って感じ。
昨日の日記にも書いたけど彼は困るとパニックになる。幼稚園児が下を向くように。そして私が問題を解決すると40過ぎのおっさんに戻る。

今私が働いているのも自分のためと思いたいが、実は子供の学費がないのである。身分不相応な家を買ったため。わたしはもっとこじんまりした家が欲しかった。けど彼は買うんなら…という意地みたいな感じだったらしい。別に恩着せがましく言うつもりはないが毎月お金を稼いでくるのも私達の生活の維持のため。こうして私は自分の穴を一生懸命埋めている。病気の私が毎日会社で働くしんどさは病気の人しかわからんやろうけど。
それでも最初の頃は働かせてもらってありがとうと本気で思っていた。そういう風に彼に接していた。
それを当たり前だと思っていたのだから。

そうそう、土曜の夕方それで大きな血管がぶちっと切れて私は暗闇におちていったわけです。

それ以来明るい光は見てません。
いつもなら1時間もあれば仕上げる仕事を4時間くらいかかっちまった。（普通の人は6時間くらいかかるだろうから上司はさぼってるって気付いてないと思う、いやなんぼなんでも気付いたかな？）

夫と恋する宣言止めます。

もう、メル友募集のサイトにも登録したし、20通以上来てるし、この中からむふふの間柄になれる人を探すぞ！

といいつつ、どうやって死のうか考えている私です。私と話す事など何も無いという夫のことなど無視すれば無視できればどんなにいいでしょう。
私は彼にさげすまれてきた20年間に自分はだめなんだと脳の深いところに刻みこまれちゃった感じです。
だから彼が私は価値のある人間だとか私と話すと楽しいとかそういうことを心から繰返して言ってもらわないと私の死にたい君は私を支配するのでしょう。

結婚って不思議だね。文字にすると結婚ってどこの夫婦も一緒でだけどその中の思い、あこがれ、生活、不満、いろいろあってそれは結婚してみるまでわからない。分ってからではどうしようもない。

神様、もう私に苦しまなくていいよ。そばにおいでって言ってください。死のうとしたけど今ならあなたに大きく背いていないから。このままでは私は地獄の底まで落ちていきそうです。

今日はほんとに暗くてごめん。
死ぬ事考えてデスクのお気に入りと履歴とテンポラリーファイル消そうと考えてる私でした。