ひゃっほー日記だい！しかしジャンルとは？

いつも読んでばかりだった日記に登録できたぞい！
なんだか何年もパソからは情報を得るばっかりだったのに、こちらから発信するのは変な気分だ。
興味のあるジャンルを選ぶというのは私には非常に難しかった。一番初めにこの日記を見たのは私と同じうつを患ってる人の日記。お互い励ませればなぁと思った。そこからどんどん人の日記を読んでいって最近ブクマしてるのは恋愛関係の人たち。恋愛というと少し違うな、性格には不倫っつうやつだ。

私は23歳で結婚、24歳で出産としかも高校生の頃からの付き合いで旦那と結婚した。若くして母となった私は生きることが精一杯で恋なんて自分には関係ないと心から思っていたし、太陽が西から昇っても私が人を好きになるなんてことないって思い込んでた。回りもそう思ってたと思う。

ところが世の中『絶対』はないのだ。
ある日『あれ、あの人のこと好きかもしんない』っと思った瞬間にど〜っと雪崩れるように好き好き路線まっしぐらになってしまった。いわゆる不倫だわな。だって私には夫も子供もいるし、向うもそうだし。

それ以来私の辞書に『絶対』は存在しなくなった。

話は戻るがだから彼女らのことがよ〜く分るのだ。
世間で悪いと言おうが神様が罪だと言おうが好きだと言う気持は止められなくてダムの決壊の様にすんごい勢いなんだもの。

いずれ、その時のことは書いていこうと思うけど
私の人生の中でそれは大きな岐路になった。

今は大っ嫌いだった主人とも仲良くしているし、感謝しているし、時折ぶち切れるけどそれでも思ってる事を言っても無駄と言わなかった私がいけなかったと反省して、今では話しもたくさんしている。仕事も派遣だけれど、やりがいのある仕事を与えてもらってる。
でも、前述の彼女らを羨ましいと言う気持は本当。
あの頃の自分も嫌いじゃない。
だって唯一、生きてる！って喜びに溢れてた。
今は生きようって思ってる。
時折、発作的にぶち切れて死ぬ事しか考えられなくなるけど意識的に生きようって思ってる。
恋がしたいなぁ。
なんで神様は結婚するまでしか恋することを許可してくんないんだろう。
夫と恋するのは難しい。

なので私はジャンルに恋とするのも友達とするのも違う気がして、結局エッセイにしたような気がする。まあ、思ったことを日々書いていこうとおもってるのでそれでいいんだけど、友達も欲しいよぉ！

10年以上仲良くしてた親友に裏切られたっつうか、何年も変な関係を続けてた。つまり私が鈍感だったっつうか私達の関係が壊れるなんて考えてもみなかった。今日は機嫌が悪かったんだろう、とか忙しいんだろうで何年も過ぎた。
でも、いかに鈍感な私でもさすがに気が付いた。
別の友人にもう何年も前に彼女の中では終ってたんじゃない。って言われた。
そんな男女の仲じゃあるまいし、なんで終んの？ってしばらくは結構苦しんだ。う〜ん、多分生きてきて一番友人関係のことで苦しんだ。
最近、縁が無かったのねとようやく人間不信から立ち直ろうとしてる。私は自分勝手なんだろうけど自分勝手になれない、自分を一番可愛がることが苦手。ついつい自分をいじめてしまう。
人をたてて、譲って喜んでもらおうとする。
ま、早く言えば自分に自信がないんだろうな。

恋もしたい！友達も欲しい！趣味で音楽もやってる！子育てもしてる（？）！仕事もしてる（？）！こんな私は一体何のジャンルに入ればいいんだろう。いずれジャンルの変更もできるのかな？

毎日、つれづれなるままに書いていこう！